или Как поднять себя с дивана
Всю нашу жизнь над нами довлеют сотни, а то и тысячи всевозможных «должен». «Должна быть хорошей девочкой», «Должен учиться», «Должна выйти замуж», «Должен держать себя в форме», «Должна заниматься спортом», “Должен зарабатывать», «Должен содержать дом в чистоте», Должны… должны… должны… И мы тужимся, стараемся, делаем. Пока хватает сил, энергии или, что тоже не редкость, «заряда бодрости», приданного завистью, ревностью, злостью. Но рано или поздно любой ресурс — внешний ли, внутренний, со знаком «плюс» или «минус» — заканчивается.
И вот тогда опускаются руки. И становится на все наплевать. Фигурально выражаясь, вы оседаете на диване и… скорее всего, начинаете заниматься самоедством в тщетных попытках поднять себя с мягких подушек и заставить бежать дальше под звуки хлыста под названием «должен». Впрочем, возможны варианты: гневное недовольство вы направляете не на себя, а на других людей и мир вообще. Но в любом случае ситуация развивается под девизом: «Все надоело. Ничего не хочу». Да, и еще «отстаньте все от меня срочно!». Вот только никто от вас отставать и не думал, всем что-то надо, и конца-края этому не видно. И все так плохо, беспросветно… Кстати, после отпуска или таких вот длинных “каникул” это, зачастую, ощущается особенно остро.
Погодите хвататься за оружие. Вы можете себе помочь, но сначала нужно хорошенько во всем разобраться.
Диагностируйте
Сегодня стало модным все списывать на депрессию. Чуть что — уйди, старушка, я в печали. В депрессии, собственно. Естественно, далеко не все наши состояния, что мы под этот диагноз «подписываем», являются вышеозначенной болезнью на самом деле. Тем не менее не спешите себя «кушать» за апатию и уныние: у вашего лежания на диване действительно могут быть медицинские причины. И стоит их исключить в первую очередь. Обратиться к эндокринологу, посетить иммунолога, обследоваться. Не забывайте, чем раньше обнаружится тот или иной недуг, тем выше шансы на излечение.
Анализируйте
Если здоровье в порядке, а сил душевных и физических так и нет, не отчаивайтесь. Включите голову и поищите другие причины, загнавшие на диван. Для начала проанализируйте, как вы жили в последние два-три месяца. Сколько работали, сколько и как отдыхали? Сколько спали — высыпались ли? Чем и как питались? Может, выяснится, что пашете вы по 10 – 14 часов в сутки, спите пять, а в остальное время еще крутитесь по хозяйству и из всех приемов пищи успеваете закинуть в себя только ужин? Тогда вы просто устали. Физически. Даже металл устает и рассыпается, а уж твой организм точно не железный!
Вы не перетруждаетесь, придерживаетесь сбалансированного рациона и отдаете должное полноценному сну — а сил все равно нет? Вполне возможно, ваш вариант — психологическое утомление, назовем это так. Спросите себя, что доставляет вам радость, удовольствие, наслаждение? Как часто (и как много) за последнее время вы испытывали положительные эмоции? Делаете ли вы что-то для себя, балуете ли себя, позволяете ли себе то, что хотите, - или постоянно жертвуете своими интересами, потребностями, желаниями ради мужа/жены, любимой/любимого, родителей, детей, котов и так далее? Если вы сами у себя на последнем месте, неудивительно, что потерялся интерес к жизни.
Разрешаем
Впрочем, причины могут быть и другими. Но что бы вы там в себе и о себе ни «накопали», не спешите начинать борьбу. В любом случае, если уж ты очутились на диване и «в печали», отдых вам необходим. Да-да, даже после отпуска и каникул бывает нужен… отдых. Хотя бы - от тех “должны” что мы с себя и в отпуске не всегда снимаем. И не стоит его, этот отдых, себе запрещать: ведь чем больше вы будете накладывать вето на «ничегонеделание», тем больше вам этого будет хотеться. Старая истина о запретном плоде, помните? Так что гораздо эффективнее разрешить себе лежать на диване. Столько, сколько нужно. И не грызть себя за это. Так и скажите: «Я себе позволяю это». А что касается остальных (мужей/жен, детей и прочих обитателей вашей жизни)… в период вашего «законного и разрешенного ничегонеделания» пусть справляются сами. Поверьте, если они не грудные младенцы, то вполне временно обойдутся без вашей помощи.
У дозволения очень интересный эффект: когда разрешаешь себе что-то, довольно быстро это самое «что-то» теряет свою актуальность. Другими словами, вполне возможно, что разрешенное лежание на диване вам очень быстро надоест, и вы без всяких усилий вернетесь к активной жизни.
Ищем
Дозволение не сработало, никаких объективных причин в прошлом вы не нашли, а сил действовать как не было, так и нет? Тогда посмотрите в будущее. Какие «должен» там у вас на горизонте? Вполне возможно, там дамокловым мечом висит что-то эдакое, чего вы делать ну вот совсем не хотите. Не важно, почему, главное — сама мысль об этом «должен» вызывает тошноту и суицидальные настроения. А еще жизнь отравляют размышления о том, что никуда оно, это «должен», не денется, сколько ни увиливай, — а рано или поздно делать все равно придется… В такой ситуации разрешай — не разрешай себе отдых, он подпорчен неотвратимо надвигающейся необходимостью…
Мой личный рецепт: если делать все равно придется, лучше сделать сейчас, а затем расслабляться, как говорится, с чистой совестью. Другими словами, первым делом убиваем надежду на то, что «пронесет» (не случится, как-нибудь само рассосется), и относимся к грядущему «должен», как к неизбежному злу. Которое полезнее всего поскорее оставить позади.
Впрочем, на диван вас может уложить и страх, как правило, неосознаваемый. Например, страх совершить ошибку. Потерпеть неудачу. Потерять веру в себя… Эти причины зачастую на раз-два не преодолеешь, с ними нужно работать, возможно даже при помощи специалиста.
Вознаграждайте
Еще один способ: если хорошо подумать, то в любом неприятном «должен» можно обнаружить какое-нибудь свое «хочу». Ну, например, вы должны нанести визит родителям своей второй половины. И вас это гнетет. Какие уж тут “хочу”! Посмотрите шире: соглашаясь сделать что-то для жены/мужа, что-то, чего делать вы не хотите, на что вы рассчитываете (а вы рассчитываете, уж поверьте)? Ну, например на ее (его) благодарность. Или радость. На хорошее к вам за это отношение. Или - избежать конфликта, недовольства вашей второй половины, ее (его) обид. Так ведь? Значит, когда вы “должны поехать в гости к родителям”, вы, как минимум, “хотите избежать конфликта”. Вот оно, ваше “хочу”.
Да, и обязательно назначайте себе приз, подарок, поощрение за победу над «неизбежным злом». Что-то только для себя. Что-то, что вас порадует. От чего вы получите удовольствие. Как минимум — тот самый «отдых с чистой совестью». Как максимум… включайте фантазию!
