* * *
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Ааа, а чё это такое?
- Сча объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. Раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. Раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Клёво! Порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
- Серёга, хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа .
- Пппц Серёга, ты - импотент...
* * *
После вечеринки:
- В этом платье я сегодня была похожа на секс-бомбу!
- Скорее, на секс-петарду: блеска и шума много, а жертв - ноль.
* * *
Психолог говорит своему пациенту:
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.
- И вы думаете, что моя жена согласилась бы спать в гостиной.
* * *
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?! ...
Дед из гроба:
- На футбол... твою мать! ...
* * *
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
* * *
- Ты почему не бреешься?
- Для кого?
- Хотя бы для себя.
- Для себя я пиво покупаю.
* * *
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен.
3 арбуза - 40 гривен.
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
* * *
Шакал пришел ко льву и говорит:
- Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
* * *
На Морремзаводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е..лю!
- Не может быть!
- А ты попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, мол, "Ты чего спать-то надумал? Залезай!"
- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал,
и врач сказал, что я теперь импотент. Больше никогда не смогу...
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое... Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и от души засаживает ей в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- H-а-а-а-а-ш-е-е!!!
* * *
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну, слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...
