или Как обречь себя на бег по кругу
Всегда стояла и стою на позиции, что каждый человек - автор всего, что происходит в его жизни. Как "хорошего", так и "плохого". Нет, есть, конечно же, обстоятельства, над которыми мы не властны. Но - по-честному - они редки. Даже крайне редки.
Что еще интересно, на уровне "головы" почти все соглашаются с этим утверждением - о собственном авторстве в своей жизни. В реальности же далеко не все и далеко не всегда замечают, осознают, наблюдают и признают себя, любимого, причиной тех или иных своих "бед". Как, кстати, и удач.
Недостижимая слабость
Я довольно часто встречаюсь с такими запросами от клиенток: «Хочу, чтобы мой мужчина был сильнее меня», «Хочу рядом с мужем (любимым) чувствовать себя слабой женщиной».
Казалось бы, вполне себе нормальное, естественное даже, а главное – социально одобряемое-поощряемое-культивируемое желание. Засада одна: практически не выполнимое. Поскольку – парадоксальное. Ибо находится оно в непосредственной конфронтации с глубинными установками большинства (подавляющего большинства!) женщин.
Объясню.
Во-первых, если у тебя возник такой вот вопрос-запрос – «Хочу быть слабее…» (формулировка не важна, главное – смысл), значит неосознанно ты уже вступила в КОНКУРЕНТНУЮ БОРЬБУ со своим мужчиной. Ну, а кто из нас начинает соревнование с целью его проиграть? Я таких людей не встречала, хотя, возможно они есть. Большинство же все-таки выходит «на страт» (на ринг и так далее) с желанием – явным или нет – но победить.
Что из этого следует? А то, что когда ты ставишь перед собой цель «быть слабее», ты сталкиваешь лбом два своих желания – собственно, желание «быть слабой» и желание победить. И второе, пардон за тавтологию, побеждает. Как правило. Хотя бы потому, что оно более соответствует нашему базовому стремлению – ЖИТЬ. Выживает-то, как известно, сильнейшей. Естественный отбор, опять же, тоже никто не отменял. И нашему бессознательному (в отличие от сознания) это хорошо известно.
А значит – твой мужчина обречен бесконечно доказывать тебе, что он «сильнее». А значит, ты обрекаешь себя на бесконечную борьбу.
Во-вторых, всех нас (и девочек тоже) воспитывают в парадигме «Будь сильным». Подавляющее большинство из нас чуть ли не с рождения получает послания из разряда «Быть слабым плохо», «Слабый – плохой», «Слабый никому не нужен, слабого не любят». И очень быстро наша психика начинает ставить знак равенства между «слабый» и «плохой». Опять же, на уровне сознания мы пытаемся поставить «уточнение», мол «слабый» мужчина – «плохой». Но психика наша на такие финты не ведется. Для нее, кстати, гендерные различия вообще малозначны. Для психики (если очень упрощенно) мы не «мальчики» и «девочки», а «личности» и «личности». Так что вне зависимости от того, какого ты пола, твоя психика держит эту конструкцию: «слабый = плохой».
Плохими мы быть боимся. Потому как в бессознательном большинства из нас хранится аксиома «плохой – не нужный, не любимый, не должен жить». То есть, если уж совсем утрировать, когда ты говоришь: «Хочу быть слабой» - твоя психика переводит это как «Хочу умереть». И начинает тебя защищать. Ибо инстинкт самосохранения тоже никто не отменял.
А значит – ты обрекаешь себя на внутренний конфликт, на вечную борьбу с самой собой.
Что делать? Я вижу два варианта. Либо убирать тот самый знак равенства между «слабый» и «плохой» - то бишь, заменять эту установку чем-то более конструктивным, ну, скажем, «Я могу быть слабой и хорошей». Оптимальный вариант – «Я могу быть разной, а моя «хорошесть» вообще ни от чего не зависит». Процесс очень не быстрый, требующий в том числе и волевых усилий, и методичности, и помощи специалиста. Но – реальный.
Второй вариант – принять себя такой, какая есть (сильной, не умеющей – точнее, не могущей – быть слабой). И отстать – и от себя, и от того (своего) парня. Впрочем, в этом случае помощь тоже не помешает.
