Продолжаю серию публикаций на тему разных состояний жены.
Сегодня еще про одно состояние жены, в которое мы все периодически впадаем, а то и накрепко в нём залипаем. Что это за состояние? Исполнительница обязанностей.
Она старается быть хорошей мамой, хорошей женой, хорошей хозяйкой.
Она обо всех заботится.
За все отвечает.
Все контролирует.
Загоняет себя до зеленых мушек в глазах.
Она требовательна к себе.
Очень занята и озабочена.
И обижается на мужа, что не видит, не замечает ее ежедневного подвига.
Звучит знакомо? Мне да, периодически ловлю себя на этом сотоянии.
Рождается первый ребенок – и мы сами становимся мамами. Вступаем в симбиотические отношения с нашим драгоценным малышом. Становимся очень – очень близки с этим невозможно прекрасным теплым комочком. Это естественно, так задумала природа, чтобы мы могли быстро и точно понимать его. Чтобы наш беспомощный младенец мог благополучно вырасти.
И слишком часто допускаем эту ошибку: теряем эмоциональную связь с мужем. Ведь он уже взрослый. У нас же любовь. Раз у нас любовь, значит, он должен понимать и выдерживать. Мы по умолчанию это предполагаем. В конце концов, это с его ребенком мы так заняты и так устаем.
Ситуация осложняется тем, что для современных новоиспеченных мам рождение ребенка становится мощным потрясением всех жизненных основ, гораздо более сильным, чем переживали наши бабушки.
Во-первых, потому что зачастую это первый младенец, которого мы держим на руках, тогда как наши бабушки нянчили младших родственников с детства.
Во- вторых, потому что мы как правило остаемся со своим ребенком и новой ролью одни, а в прошлом женщина была окружена родственницами в этот период.
Ну и в-третьих, потому что у нас слишком много противоречивой информации и разных выборов по поводу ухода, развития и воспитания. Это стоит нам просто тонны нервов и сил. Бабушки твердо знали, как правильно – так, как они наблюдали с детства. И не мучились сомнениями.
Но муж-то во всем этом не виноват. Как и вы не виноваты. С мужем эмоциональная связь слабеет и хиреет, с ребенком – крепкая, сильная, близкая. Мужу становится очень одиноко. Он не только чувствует себя уже не таким любимым и значимым для жены. Он зачастую вообще чувствует себя лишним. Как сказал один мужчина: «Мне кажется, я был нужен ей, чтобы родить ребенка. А сейчас нужен только для того, чтобы их содержать».
Женщина обижается на отсутствие понимания и помощи, на нежелание проводить время с ней и с ребенком, не замечая, что сама не дает мужу то, без чего мало смысла от него что-то требовать. А мужчина в ответ на требования и обиды еще больше закрывается и отдаляется либо защищается нападением. Женщина продолжает требовать и обижаться или, отчаявшись, закрывается в ответ. Она теряет вот эту живую связь между близкими людьми и фокусируется на должном исполнении обязанностей. Это дает ей ощущение значимости, правильности и даже правоты, своей «хорошести».
Она становится Исполнительницей Обязанностей. Я ловила себя на состоянии Исполнительницы Обязанностей в первые месяцы жизни каждого из трех моих детей. Вот, как женщины сами говорят об этом: «С мужем - вечно недовольная тетка с одной мыслью в голове "Блин, как меня угораздило?!", будто не сама выбирала... С детьми, бедные мои дети, - Училка- морилка. А с собой - бедная я бедная, как же я устала от всего этого "семейного счастья", хочу другого))))» «Роль до боли надоевшая, но КАК из неё выйти?! Эта роль следующая: "я всем обязана всё делать: обслужить, помогать, ублажить, успокоить и т.п. А мне - никто и ничего не считает нужным делать, даже не замечают, сколько на мне дел, наоборот - якобы я ничего не делаю." Устала - настроения никакого». «С мужем часто нахожусь в роли занятой-своими-делами-хозяйки.» «Сегодня на рынке одна продавщица, глядя на меня, сказала: «Да-а, не зря говорят, мама - не лошадь. Лошадь устает, а мама - нет». Перед мужем - часто раздраженная, ибо хуже маленького ребенка требует внимания в откровенно самые неподходящие моменты, почти всегда - измотанная, причем часто демонстративно, иначе предъявит еще список дел, которые ему хотелось бы повесить на меня, иногда - игривая, ведь надо же ему чувствовать себя желанным, хоть меня на это и не хватает...» «Вижу себя Замерзшей Уставшей птицей с опущенными крыльями. Часто вспоминаю слова Вероники Долиной (которая бардовские песни пишет и поет): «Была я баба нежная, а стала Баба Снежная…» Для мужа я, наверное, брюзжащая Унылая ворона, , а еще — Приставучая мама, а нередко — Занудный контролер…»
Женщины сильно не нравятся себе в этом состоянии, даже когда с обязанностями справляются, по собственным ощущениям, отлично. А муж что? А где же во всем этом наш возлюбленный, которому мы пели: «Я это ты, ты это я»? Его женщина не видит. Не видит родную душу, которой больно быть одинокой, которая проходит свои непростые уроки. Не видит уникальную личность, очаровавшую когда-то. Не видит тоску под броней отчуждения. Видит Исполнителя Обязанностей. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя. Она отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Как правильно эти обязанности исполнять. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены. Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понято про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?))
Исполнительнице Обязанностей часто в наследство от Жены-Малышки достается вера в то, что муж, если любит ее, должен сам догадываться, что ей сейчас нужно. Не удержусь, процитирую еще комментарий к одному из выпусков «Женской Среды» про то, как просить мужа о помощи: «Мне просить всегда было тяжело. Как раз из обиды, что не видит/не понимает/не помнит предыдущих просьб… Для меня это показатель слабости сильного пола, отсутствия желания позаботиться обо мне и моем благополучии, отсутствия элементарной жалости, которая тоже изредка необходима… В голове не укладывается, какие они слабые, если не способны на такие элементарные вещи, как замечать усталость любимого человека, хотеть облегчить их участь. Поэтому и тяжело просить — не из гордости, а от обиды, что у него в душе пусто на этот счет». Как думаете, много ли в свою очередь замечает жена из невысказанных потребностей мужа в этой паре? За взаимными обидами и претензиями по поводу исполнения обязанностей теряется главное, для чего мы стали вместе: близость, любовь. Эх, жаль, что в текст не вставишь песню.
Я бы вставила песню Эрика Клэптона “Get lost”. Начинается она так (в переводе): «Прости меня. Хотя почему я должен просить прощения? Если я и сделал тебе больно, Ты же знаешь, что тоже причинила мне боль, Но ты... Потерялась внутри своих слез, И я не могу с этим ничего поделать, Потому что я сам заблудился в своих страхах, Что я ничто без тебя.»
Можно прожить всю жизнь, потерявшись в своих обидах. Думать, что так уж она – жизнь – устроена: любовь проходит, и обнаруживаешь рядом с собой черствого (эгоистичного, ненадежного, неряшливого, инфантильного, скупого – нужное подчеркнуть) мужчину. Можно решить, что в этот раз не повезло, мужчина достался неправильный. И попробовать снова. Такое действительно бывает, что перерастают отношения или партнера. А можно взять ответственность за уровень любви и благополучия в отношениях на себя. Сделать это своим приоритетом. Но женщина в состоянии Исполнительницы Обязанностей это не умеет. Поэтому она не слишком счастлива. А умеет это делать… Кто?
Наконец, добрались до третьего состояния жены, в котором женщина способна выращивать из влюбленности долгую счастливую любовь. Итак, кто же это? Назовем ее «Мудрая Жена».
Представление о том, какая она – «мудрая жена» - у всех очень разное… Колеблется от «муж всегда прав, мое дело слушаться его и нахваливать» до образа расчетливой манипуляторши, умело вытягивающей из супруга новые машины и шубы. Вы наверняка встречали и такие представления о мудрой жене, и еще с десяток вариаций. Я сама очень долго не могла внятно сформулировать, кто она такая. Я долго искала. Думаю, что нашла. Самое время разобраться, что это значит.
Мудрая жена знает, что влюбленность проходит. А нежность, близость, глубокие чувства могут вырасти из нее, и могут не вырасти. И принимает решение обязательно вырастить из своей влюбленности долгую счастливую любовь.
Это так важно, что повторю еще раз: Мудрая Жена не считает любовь само собой разумеющейся данностью. Она чувствует, что отношения нуждаются в заботе и подпитке. Так же, как цветы, как дети и вообще как все живое. И каждый день выбирает подпитывать их и заботиться о них. Теоретически все знают, что отношения меняются с течением времени, в этом их природа. И что, если в них не вкладывать, они сходят на нет.
Весь фокус в том, чтобы не знать это, а жить так. Каждый день мы делаем сотни выборов. Как реагировать, когда ребенок вмешивается в ваш разговор с мужем. Чем заняться, когда дети уснули. Что сказать на новости с работы мужа. Не так важно, что вы знаете. Важно, что вы ежедневно выбираете.
Для Мудрой Жены в приоритете не романтические воспоминания и тоска по ним, не исполнение обязанностей мамы и жены на «пятерку», а 3 вещи. Какие?
«В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая существенна, каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой» - сказала Вирджиния Сатир, одна из основателей семейной терапии.
Так вот – ВНИМАНИЕ! - Мудрая Жена умеет заботиться обо всех 3 составляющих: Я, Ты и МЫ.
Забота о «Я»
Мудрая Жена умеет позаботиться о себе:
- делает внятный запрос на помощь от мужа;
- позволяет себе принимать помощь;
-не играет в игру «я все сама» и не упивается своим героизмом;
- мягко, но последовательно устанавливает комфортные границы;
- в том числе четко очерчивает границы приемлемого;
- слушает свое сердце и с уважением относится к своей внутренней жизни;
- организует жизнь семьи так, чтобы были учтены интересы всех членов семьи, в том числе ее;
- поддерживает себя в ресурсном состоянии, позволяет себе отдохнуть;
- растет и развивается;
- не дает унижать себя и пренебрегать своими чувствами.
Я знаю, как женщины любят размахивать флагом «Мне не до заботы о себе. Если я остановлюсь, все рухнет!». И я бы могла в это поверить, если бы сама не была мамой 3 детей (при отсутствии помощников и бабушек и при наличии тренингового бизнеса). Но поскольку я как раз такая мама, скажу бессмертную фразу Станиславского: «Не верю!». Некоторые женщины живут в реально непростых обстоятельствах. Больные или «особые» дети, проблемы со здоровьем у мужа... И тем не менее, а даже тем более им нужно научиться заботиться о себе в имеющихся исходных данных. Чем труднее это сделать, тем важнее это для их внутреннего благополучия и для теплых отношений с мужем.
Со времен студенчества мне запомнилась одна история. Две мои близкие подруги участвовали в организации очень ответственного мероприятия. С одной из них я жила в соседних комнатах. Назовем ее Машей. Она ужасно переживала и буквально «стояла на ушах», чтобы все прошло без сучка и задоринки. Меня тоже начинал бить «мандраж», стоило постоять с ней рядом пару минут. Она носилась по коридорам как электровеник – так сильно была занята. И вот долгожданный день настал. Я пришла на мероприятие и встретила вторую подругу. Пусть будет Оля. Я посочувствовала: «Достается тут вам!». Оля ответила: «Почему? Все нормально. Все под контролем». – «А Маша на ушах стоит уже неделю». – «Ну, это ж Маша. Она всегда так. А у нас все нормально».
Забота о «Ты»
Мудрая Жена заботится о реальном мужчине, живущем рядом с ней. А не о том мужчине, которого она придумала во времена влюбленности. И не о том, каким ее муж должен был бы быть, если бы все было так, как она хочет. (Так и вспоминается: «Если бы не ты, мы бы были идеальной парой»)).
Она внимательна к его потребностям.
Если вы любите к чаю халву, а ваш муж бублики, то позаботиться о муже – это подать ему к чаю бублики.
Если для вас лучший отдых – вечеринка в веселой компании, а для мужа – тишина и одиночество, то позаботиться о нем – это дать ему побыть одному.
Если вы предпочитаете стабильность, а ваш муж от нее киснет, то позаботиться о нем – это дать ему возможность пробовать новое и идти своим путем.
Самая важная забота это вовсе не три блюда и компот на ужин. Это забота на уровне ценностей и самоидентификации. Когда вы уважаете то, что для него значимо, и помогаете ему увеличить эту ценность в его жизни. Когда поощряете его развиваться в том, к чему лежит его душа, и становиться тем, кем он мечтает стать. Он мечтает, а не вы хотите, чтобы он стал.
Мудрая Жена старается понять, что сейчас на душе у мужа. Чем он живет, что его тревожит и радует. Давным-давно читала рассказ и не помню автора. К семейной паре пришел некий странный господин и предложил сделку: вы получите 50 тысяч долларов, но из-за этого умрет один незнакомый вам человек. Муж был категорически против. Он не хотел 50 тысяч ценой человеческой смерти. Жене условия понравились, ведь человек-то незнакомый, каждый день на Земле умирают тысячи. А деньги большие. Каждый был удивлен позиции другого. Супруги поссорились. И жена подписала договор. На следующий день муж попал под машину и умер. Жене выплатили страховку в размере 50000 долларов. Когда странный господин появился, женщина бросилась к нему с воплем: «Ты же обещал, что умрет незнакомый человек!!!» - «А ты действительно считаешь, что знала своего мужа??». Мудрая Жена старается по-настоящему узнать своего мужа.
Ну, и еще одна составляющая заботы о муже: проявлять любовь и нежность именно так, как он ее умеет принимать. Об этом замечательно писал Чепмен в «5 языках любви».
Как быть с конфликтами интересов?? Сплошь и рядом возникают ситуации, когда забота о себе входит в противоречие с заботой о муже. Например, вы оба хотите отдохнуть, но кому-то нужно встать и приготовить еду. Или собираетесь посмотреть кино. Вы интересуетесь французскими мелодрамами, а он – американскими боевиками. Про то, как быть с такими ситуациями, можно было бы написать отдельный спец отчет. Чтобы выходить из них к обоюдному удовольствию, нужна тренировка и сильное, крепкое «МЫ». Но если вывести общий принцип, то он такой: если можно, договаривайтесь взаимовыгодно.
И last but not the least (последняя по порядку, но не по значимости) – забота об отношениях. Вы еще со мной?
Забота о «МЫ»
«Все звери равны, но некоторые равнее других» (Джордж Оруэлл).
Все 3 составляющих важны для взрослой долгой счастливой любви. Но вот эта – забота о «МЫ» - труднее для понимания, труднее для реализации и при этом важнее двух других. Этот паззл мне очень помогли сложить работы Сью Джонсон, автора эмоционально-фокусированной терапии. Наша эмоциональная связь - такая хрупкая, уязвимая субстанция. Нарушить ее – проще простого. Восстановить тоже можно. Но, вот в чем ловушка: чтобы восстановить, нужно иметь для этого внутренний ресурс. А когда наша эмоциональная связь нарушена, у нас нет ресурса терпимости, уверенности, спокойствия. Нам плохо. И если у нас есть опыт боли в отношениях (в этих или даже не в этих, до них), очень страшно бывает сделать шаг вперед. Раскрыться, обнаружить свою уязвимость. И подвергнуться снова риску быть непонятой и отверженной. Поэтому мы часто предпочитаем не рисковать. Еще с ней сложно иметь дело потому, что многое происходит вне сознания. Вы думаете, что ссоритесь с мужем из-за разбросанных носков или его непедагогичных действий, а на самом деле вам плохо от того, что вы не чувствуете эмоционального контакта. Высказывая претензии, ругая, язвя, вы – не осознавая это – пытаетесь достучаться до мужа: «Ты со мной? Я важна тебе? Ты за меня?».
Угроза нашей эмоциональной связи с самым близким человеком – это очень больно и страшно. Когда самые главные отношения приносят боль, мы либо пытаемся достучаться до партнера, и в своей боли и обиде еще больше его раним. Либо отдаляемся, закрываемся, чтобы уменьшить остроту боли, чтобы партнер не мог нас задеть. И попадаем в замкнутый круг. Больно – обвиняем партнера или закрываемся – еще больше обвиняем и закрываемся – еще больнее любить партнера. Эмоциональная связь слабеет, хиреет. И вот уже мы просто соседи, ведущие общее хозяйство и имеющие совместных детей. Это вроде не так уж и трагично. Ничего душещипательного не происходит. Просто единственная жизнь проходит без любви и тепла.
Как заботиться о «МЫ»? Если эмоциональная связь жива и в целом здорова, заботиться о ней вам вполне по силам. Тем более, что теперь знаете, какая это хрупкая вещь и какая жизненно- важная. Вот несколько советов для начала:
Сознательно поставьте ее в приоритет. Она должна быть важнее всех сделанных и несделанный семейных дел.
Видьте «лес за деревьями» - за неприятным поведением мужа видьте то, что у него на самом деле «болит».
«Делайте наоборот»: если хочется закрыться и вести себя, словно вам все равно, подходите и говорите: «Мне плохо, когда мы так далеки друг от друга».
Вместо претензий говорите о своих настоящих чувствах в формате Я-сообщений. Устанавливайте контакт после ссор как можно быстрее.
Целенаправленно копите позитивный опыт совместных дел. Любых. И опыт совместных переживаний – самых разных.
Занимайтесь сексом. Вкладывайте в него время и энергию.
Если эмоциональная связь уже нарушена, если пространство «МЫ» не безопасно, если есть незалеченные раны, если страшно открываться и быть уязвимой, если вы глубоко в состоянии Исполнительницы Обязанностей, если «муж сам по себе, мы с детьми сами по себе» - самостоятельно выйти из этого трудно, к сожалению. Но выход тоже есть: например, работа со специалистом.
Подведем итоги! Итак, мы с вами уже выяснили, что женщина в семье находится в одном из 3 состояний:
Жена-Малышка. Обычно бывает в начале отношений (если брак не был по расчету). С мужем в отношениях слияния. Эти отношения для нее – весь мир. «Без тебя нет меня». Хочет с мужем иметь все-все общее: мысли, чувства, время. Если муж хочет некоторой автономии и своего жизненного пространства, это ее больно ранит. В норме это состояние проходит через 2-3 года. Особенно быстро - с рождением ребенка. И трансформируется в одно из двух следующих.
Исполнительница Обязанностей. При переходе от Малышки не сумела сохранить эмоциональную связь с мужем. (Это не ее вина. Это, правда, непростая задача, полная ловушек). Пытаясь восстановить контакт, «достучаться», ворчит, обижается, раздражается, вызывая ответное раздражение или эмоциональную закрытость и равнодушие. Фокусируется на должном исполнении обязанностей жены, мамы и хозяйки. Страдает и злится от того, что ее усилия не ценятся. Негодует на отсутствие понимания и помощи. Часто усталая, замотанная. Иногда гордая тем, сколько всего успевает и везет на себе. Сильно мерзнет без нежности. В муже видит Исполнителя Обязанностей мужа, отца, главы семьи. Местами непутевого исполнителя. Может восполнять свою неудовлетворенную потребность в нежности и привязанности в отношениях с детьми. Что чревато и для женщины, и для детей, но это тема для отдельного разговора. Имея внешне благополучную семью, подвергается страшному риску – прожить единственную жизнь без любви и тепла. Также есть риск появления любовницы у мужа. И риск развода по инициативе Исполнительницы Обязанностей, ведь одиночество вдвоем мучительней просто одиночества.
Мудрая жена. Берет на себя ответственность за уровень любви и тепла в отношениях. Умеет заботиться о 3 категориях: О «Я», О «Ты», О «МЫ». То есть, умеет одновременно оставаться близкой с мужем и быть на расстоянии, достаточном, чтобы иметь свое отдельное внутреннее пространство и заботиться о нем и интересоваться мужем и его собственной – вне их отношений – внутренней жизнью. Другими словами, поддерживать близкую и крепкую эмоциональную связь, оставаясь отдельной личностью и видя в муже отдельную (никогда до конца не понятую) личность.
Крутится ли у вас в голове вопрос: «Что же, все 100% ответственности за отношения на женщине??» Нет, не все 100%. Примерно 70%, по моим ощущениям. Так уж сложилось в ходе эволюции, пока мужчины ходили на охоту, а женщины смотрели за младенцами и стариками, что женщины оказались гораздо лучше «заточены» на отношения, на то, чтобы разбираться в них и менять их. Заточены в буквальном смысле, согласно исследованиям сканирования мозга.
Что теперь делать?? Если вы узнали себя в Жене-Малышке, и вашей семье меньше 3 лет, и у вас еще нет детей, то просто наслаждайтесь.
Если вы узнали себя в Жене-Малышке, хотя вашу семью нельзя назвать молодой, и хотите с этим разобраться, то самый короткий путь - индивидуальная работа с хорошим психологом. У вас есть глубокие причины на то, чтобы задержаться в Малышке. Если в этом состоянии вы бываете изредка – все в порядке, не волнуйтесь. Работайте над состоянием Мудрой Жены.
Если вы узнали себя в Исполнительнице Обязанностей, то, во-первых, вы в большой компании. Начните с того, что замечайте за собой, когда вы впадаете в это состояние, что «включает» его. Следующий шаг – обнаружив себя в нем, пробуйте выходить. Для этого нужно развивать в себе состояние Мудрой Жены.
Направление для развития состояния Мудрой Жены вы получили выше.
И если вы узнали себя в Мудрой Жене – мои поздравления! Погружайтесь глубже в это состояние, и ваша с мужем любовь будет греть и вас, и ваших детей, и ваших внуков!
Оставайтесь на связи!
Наш сайт: 7yana.tv
Мы в Инстаграм: https://www.instagram.com/7yana_kataeva/
Мы на YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCIGUxZ7Ol8mEoudFY1f7y6A?view_as=subscriber
Мы ВКонтакте: https://vk.com/wisewivesclub
Мы в Facebook : https://www.facebook.com/wisewivesclub/
Мы в Телеграм: https://telegram.me/yanakataeva
