Утро началось почти стандартно - с ругани, слез, обвинений и чувства вины впоследствии. Ситуация изменилась, а привычка - нет. Сегодня не в школу - в больницу на УЗИ. К 8.30. Естественно, я встала заранее. Какое-то время покрутилась по кухне, выпила кофе. Вроде бы время позволяет. И тут я понимаю, что по нормальной схеме осталось 10 минут до выхода, максимум 20, если идти впритык, а у меня все спят! Все. Спокойное утро рассосалось.
Начинаю лихорадочно будить ребенка. С шутками-прибаутками, но настойчиво, тянуть с кровати и т.п., чем вызываю ее жуткое недовольство. Потом, надавив на ее чувство вины (знаю струнки, жестокая), иду будить мужа (он ведет на УЗИ, т.к. я прихворала, горло, температура и т.п.). В это время приходит и Поля, жалуясь на то, как жестоко я ее бужу. Предлагаю ей выбор, или я бужу с юмором, или сердито, но будить все равно надо. Выбирает первое.
Предлагаю завтрак и почти сразу понимаю, что завтракать времени нет. Но уже предложила - не выгонять же теперь с кухни? Ребенок выбрал бутерброд с маслом и топленое молоко. Все 7 минут, что она ела - я сидела рядом и зудела-ругалась "что так медленно?! Ты понимаешь, что ты опаздываешь? Быстрее! Доешь по дороге! Хватит!" и т.п. и не своим голосом, жестким, гадким. Вот понимаю, что - зачем я это говорю вообще?? Сама же виновата - поздно разбудила - но... кричу и ругаюсь.
Признать свою вину не хочется, а обвинить в опоздании кого-то надо...
В общем, все перечислять нет смысла, но успела пригрозить и что телефон на 2 недели заберу, и "не знаю, что тебе сделаю" и т.п. набор высказываний... моей мамы...
Они ушли, а я осталась с чувством старухи у разбитого корыта... Сама все испортила и сама осталась ни с чем, точнее, с чем-то, с чувством вины и ненавидящим меня ребенком.
Но в чувстве вины решила не тонуть. Вспомнила, у меня есть книжка "Сила привычки" Чарльза Даххига. Я ее не так давно читала. Подумалось, это ведь у меня (или у нас?) выработалась привычка так проводить утро.
Открыла последний раздел, там, где практические советы о том, как изменить привычку плохую, на хорошую.
Смысл способа такой:
- сначала выявить шаблон привычки (то, как я действую каждый раз в определенном случае) - тут просто - сначала медлю и тяну до последнего (это касается не только когда с ребенком иду, но и когда сама куда-то собираюсь), потом бегаю-суечусь-злюсь, потом чувство вины.
- потом найти "указание", почему я начинаю так себя вести. Тут, мне кажется, тоже все очевидно: в моем понятии активная и наполненная жизнь - это обязательно спешка, "неуспевание", суета. Т.е. "указание" - желание активной и наполненной жизни (в противовес той, которую я сейчас веду).
- в конце концов - найти "награду" к которой я стремлюсь с таким своим поведением. Тут тоже более-менее понятно - награда - ощущение той самой активной, полной жизни. Хоть ненадолго почувствовать себя "в потоке".
Это все я быстро осознала, потому что и так знаю, почему так делаю. Плюс еще конечно повторяю действия мамы, которая и в детстве со мной, и сейчас с моей дочкой ведет себя так же (но по каким-то своим причинам).
Осталось привычку изменить. Очень хочется постараться. Заодно и книга будет не зря куплена, а с пользой дела использована:).
Для этого составляю план действий:
Каждый раз когда мне нужно идти самой или отвести ребенка куда-то к определенному времени, я высчитываю, сколько туда нужно добираться, прибавляю еще 10 минут, и начинаю собираться (собирать Полю) за 1 час до времени выхода. Пока все.
Очень постараюсь выполнять свой план для начала в течение двух недель. Вот сейчас начертаю себе табличку, в которой буду отмечать выполнено/невыполнено.
И если невыполнено... тогда... нужно какое-то наказание себе что ли... Или наоборот, если выполнено - поощрение...
Одно могу написать: мне очень жаль, что я так поступаю с дочкой. Надеюсь она меня простит. Я постараюсь измениться. Обещаю это здесь. Возможно она когда-нибудь прочтет это и поймет, почему мама была такая злая...