Ошибка 1: «Выручать» ребенка в тяжелых ситуациях
Люди, которые имели в жизни многочисленные препятствия, часто себе обещают, что их дети будут иметь жизнь, устланную розами. Они стремятся к тому, чтобы убрать всевозможные трудности и проблемы с пути своих детей. Люди, которые росли в бедных семьях, где нужно было после учебы помогать родителям по хозяйству, чтобы раз в неделю позволить себе пойти на прогулку с друзьями, когда становятся взрослыми, помнят об этом и стремятся, чтобы их дети этого не переживали.
Но почему нет? Зададим себе вопрос: чему это нас научило? Какой опыт мы получили? Может оказаться, что мы научились ценить деньги, или же впервые испытали чувство гордости за себя, поскольку сами чего-то добились. На самом ли деле мы хотим лишить своих детей всего этого? Жизнь ставит перед нами вызовы, и, принимая их, мы проверяем на что способны. Узнаем, кем мы являемся, каковы наши сильные стороны, а что нам не под силу и над чем нужно еще работать. «Выручение» лишает детей инициативы и мотивации к действиям. Ведь зачем мне что-то делать, стараться, я же и так скоро получу от родителей все, чего пожелаю? Такое направление – по наклонной.
Ошибка 2: Оберегать от совершения ошибок
Каждый из нас имеет хотя бы несколько таких ошибок, от которых хотел бы предостеречь своего ребенка. Поэтому часто мы ему что-то запрещаем, переживая, что он испытает поражение. Однако, это – не лучший путь. Добрый совет: учиться на чужих ошибках – часто является только мечтой. В действительности, так не получится, или же получится, но лишь на определенный процент. Ведь, как понять природу ошибки, которую кто-то совершил: ее контекст, обстоятельства, мотивацию, а затем поддать глубоким размышлениям и перенести на свою жизнь? Это действительно трудно. Не невозможно, но трудно. А тем более для ребенка. Что же нужно сделать, чтобы наши дети совершали как можно меньше ошибок?
Существует два пути, дополняющие друг друга. Первый – позволить ошибиться. Второй – разговаривать о последствиях. Позволить ошибиться – это найти момент, когда эта ошибка не будет еще дорого стоить ребенку, и позволить ему ее сделать. Использую метафору: если мы никогда не позволим ребенку упасть с игрушечного коня, то когда он сядет на настоящего - падение с него будет намного болезненным. Или же позволим ребенку сделать ошибку в безопасной среде прежде, чем он совершит ее там, где не будет поддержки, где он будет в одиночестве. Можно поговорить о последствиях ошибки, о том, что случилось, кто пострадал, что требовалось сделать по-другому. Таким способом мы поможем ребенку осознать поражение, проанализировать его и сделать выводы.
Второй путь, то есть разговор о последствиях и умении предвидеть, также не менее важен. Если мы не хотим, чтобы ребенок употреблял наркотики, то можно посмотреть с ним фильм, который показывает, что наркотики делают с человеком, а затем устроить диалог. Здесь важно разговаривать, а не морализировать. Послушай, что думает твой ребенок. Спроси: а что может случиться, если..? А как можно поступить по-другому? А что в этой ситуации хорошо? Каждый вопрос открывает новую перспективу и ведет к пониманию.
Ошибка 3: Возвышать ребенка до небес
С того времени, когда родители поняли, что важно хвалить ребенка, специалисты наблюдают разные подходы. Некоторые из них – хотя и выплывают из лучших намерений – в отдаленной перспективе являются пагубными для ребенка. Педагоги предлагают заменить слово «хвалить» на «оценить». «Хвалить» ассоциируется с похвалой за желаемое поведение. Как щенок, который получает косточку за правильно выполненную команду. В то же время «оценивание» является признанием ценности какого-то достижения. Ребенок получил в школе хорошую оценку, и мы говорим, что гордимся им, потому что видели как он делал уроки, готовился к контрольной и восхищаемся его усидчивостью. Это комплимент, а последующее развитие диалога показывает ребенку, что вы действительно им интересуетесь. Но можно бы было сказать: «Замечательно! Молодец!» – но это уже заученная, автоматическая реакция, а не настоящая заинтересованность, успехом.
Другая крайность – преувеличение заслуг. Когда возносим своего ребенка до небес, с преувеличением хвалим его перед знакомыми: «Маша такая способная, она самый способный ребенок в школе!». И что мы делаем в таком случае? Во-первых, создаем нереальный образ ребенка – потому что никто не может быть во всем и всегда лучшим. Таким образом, мы способствуем воспитанию нарцисса. Но еще хуже: ребенок, слушая о себе только хорошее, боится сделать какую-то ошибку, которая может этот образ разрушить. Ведь, в таком случае он разочарует родителей. Тогда у ребенка возникает страх перед неудачей, и он всеми силами пытается угодить родителям. Поэтому во всем, и даже в похвале, нужно быть объективным и знать меру.
Ошибка: Скрывать от ребенка правду
Укрывательство имеет много измерений, но всегда в его основе - страх быть настоящим. Начнем с укрывательства чего-то от детей, чего им не следует брать. Когда я была еще ребенком, я всегда знала, где дома лежат деньги. Родители время от времени пересчитывали их при мне, чтобы выяснить, сколько их осталось «до зарплаты». Для меня эта тема не была табу. Поэтому у меня никогда не было искушения присвоить деньги. Я знала, где они лежат, но когда мне нужны были деньги, я спрашивала родителей, могу ли взять. Если в вашем доме не будет тем-табу, тогда каждую ситуацию можно будет рассматривать открыто. Большинство запретов только увеличивают искушение их нарушить.
Другой тип укрывательства – убеждать ребенка, что все в порядке, когда этого в действительности нет. Например, ребенок видит, что дома нервная атмосфера, но получает ответ, что все в порядке, он испытывает еще больший стресс, поскольку подсознательно знает, что если родители не желают отвечать, то это означает, что дело важное. Кроме того, ребенок чувствует, что его игнорируют. А почему нельзя сказать ребенку, что в семье финансовые трудности, поэтому нужно «затянуть пояс»? Нужно всем сесть за стол и обговорить, от чего каждый готов отказаться, и на чем теперь будет экономить. Так же нужно говорить с ребенком о болезнях и смерти. Почему ребенок не должен знать, что бабушка болеет, что нужно ее проведать? Это мы, взрослые, боимся болезней и смерти, и эти страхи, проектируем на детей.
Ошибка 5: Отрицать эмоции
«Ну, все, не плач. Мама поцелует, и перестанет болеть», – часто наблюдаем такую реакцию родителей, когда ребенок разобьет себе коленки. На вид это теплая, милая картина, когда ребенок переживает свою боль в объятиях родителей. Но в действительности ли переживает? А вот и нет, потому что мы не позволяем ему пережить боль, а только маскируем ее, отрицаем: «Ну, все, все, уже не болит».
Так мы даем ребенку повод думать, что его эмоции неправдивы, что его боль не существует. Но эта боль есть, и она реальна, и ребенок совсем не врет, и действительно так себя чувствует. Правильнее было бы признать то, что ребенок прав, пожалеть его, сказать, что мы не знаем как быстро, но боль пройдет – поскольку так обычно бывает. Хуже всего – это кричать: «Не ной, не так тебе уже и больно!», так кроме отрицания, мы дополнительно усугубляем состояние ребенка.
Ошибка 6: Посвящать свою жизнь только ребенку
Не знаю, откуда у нас, родителей, такое большое стремление отказаться от всего в жизни ради «добра» ребенку. Нам кажется, что если мы откажемся от наших потребностей, и в то же время удовлетворим все потребности ребенка – он будет счастлив. Нет ничего более ошибочного.
Чтобы воспитать счастливых детей, нужно самому быть счастливым. Те родители кто в жизни отказывают себе в счастье, самореализации, достоинстве, – не способны передать эти ценности своим детям. Потому что дети очень хорошо умеют наблюдать и видеть соответствие между словами и поведением родителей. Черпать радости от жизни, самому достигать вершин, радоваться успехам других – все это нужно показывать ребенку, а не только рассказывать ему о них.
Ошибка 7: Проектировать будущее ребенка
Родители часто говорят, что «подталкивают» детей в каком-то направлении, помогая им сделать «правильный» выбор. Они думают, что так они проявляют «заботу» о ребенке. Однако часто, - это проявление страхов, потребность контролировать. Мой ребенок будет врачом, юристом, архитектором. Родители мечтают о светлом будущем для своего малыша, о том, что его ожидает успех, что он найдет идеального партнера в жизни и подарит им внуков. Однако при этом мы часто не обращаем внимания на потребности самого ребенка, считая, что мы знаем лучше, поскольку уже имеем жизненный опыт.
Почему проектирование будущего ребенка может быть проявлением страха или потребностью контролировать? Мы не знаем, что нам принесет будущее, но все же хотим немного его подкорректировать. Поэтому мы строим планы и думаем, что ребенок в них впишется. Однако родители должны знать, что это не план вашего ребенка, а только ваш. Что это не будет его выбором, а только вашим. И что таким образом родители реагируют не на потребности ребенка, а на свои, или даже на свои страхи перед будущим.
Здесь может быть и выгода родителей, потребность продолжать определенную традицию, например, отец работает юристом, поэтому считает, что ребенок также должен продолжить семейный бизнес. Мы считаем, что благодаря этому ребенку будет легче. Но не лишаем ли мы его права свободного выбора? И не мешаем ли его счастью, выбирая для него профессию, мужа/жену? Говорят, что дорога в ад выложена добрыми намерениями. Понятно, что каждый из нас хочет для своего ребенка лучшего. Но, иногда нужно постоять в сторонке и подумать, все ли, что вы делаете для ребенка, в действительности принесет ему в будущем пользу?