1) Власть не меняется, когда не меняется.
2) Нав@льный объявил, что его сторонники устраивают забастовку и с 30-го декабря по 8-е января не будут ходить в школу. Ну что, Вова, кто здесь власть?
3) Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!Терапевт: — А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь! #врачи
4) — Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!
5) Забастовка избирателей — это когда те, кто по возрасту не может голосовать, протестуют против неучастия в выборах того, кто по судимости и не мог в них участвовать. #Нав@льный
6) Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «пережили старый год, переживём и новый!!!» #новогодний
7) Раскрыта тайна бунтарского хита «Герой Асфальта» группы «Ария». Оказалось, что уже в раннем детстве автор стихов пытался сопротивляться тоталитарному влиянию взрослых, заставлявшему поэта сидеть на горшке и мыть ручки. Первый вариант песни звучал как: «Твой дом стал для тебя тюрьмой! Ремнем по попе — ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!».
8) Звонит мужик знакомому коммерсанту и говорит: — Слушай, работу ищу. Хотел к вам в магазин консультантом устроиться. Только смотрю, объявление о приёме на работу у вас каждую неделю выходит. Такая текучка кадров? Вроде зарплата нормальная.Бизнесмен: — Понимаешь, у нас две недели стажировка без заработной платы. Потом два месяца испытательный срок. И всё.Мужик: — Не понял, что всё?Бизнесмен: — И прощайте!!!
9) Был такой случай: помянул человек старое и не успел и глазом моргнуть, как моргать оказалось нечем.
10) Ну кто бы мог подумать в нашем детстве, что халва и юла будут рекламироваться на ТВ!)
11) Влючил телевизор, а там новогодняя программа- про неизбежность ядерной войны рассказывают…Ну, а чем еще можно порадовать нищебродов, как скорым концом света.. 36) — Этот композитор чем-то похож на Бетховена.- Он сочиняет такие же великие произведения?- Нет, он просто их не слышит.
12) Вопрос армянскому радио.- Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина?Ответ:- Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.
13) Итак, как и ожидалось, ЦИК отказал Нав@льному в регистрации кандидатом в президенты. Вопрос: зачем США столько лет финансировали судимого?
14) ТРИ ВОЗРАСТА ЖЕНЩИНЫ:молодость — Да на хрена мне с закрутками возиться.зрелость — Закрутила такой вкусный салатик по новому рецепту.старость — Банки обязательно верните!
15) Кот как может помогает в предновогодних хлопотах — изо рта полметра «дождя» торчит, лежит, шары развесил… 41) Вообще в России есть градация пакетов:1. Высший класс: пакеты подарочные.2. Пакеты «приличные»: годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет. 3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить «у меня свой».4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.
16) Грант гранту рознь. Если, к примеру, грант на исследования по физике, химии или биологии, спонсор просит: «Ребята, уж вы постарайтесь. Какой-нить результатик полезный надыбайте…» А если грант по истории, то напутствие иное: «Слышь, пудель! Вот тебе деньги, и по фигу как, но вывод должен быть вот такой! Смотри не перепутай, а то башку оторву…»
17) На самом деле сварщики не умирают. Просто они перестают делать сварные швы, которые продолжают жить своей долгой и счастливой жизнью в металлоконструкциях.
18) Человеку, свойственна довольно сильная наклонность воспроизводить в области чувств и поступков именно то, что он видит вокруг себя.
19) — Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?- Я подарю тебе себя, любимый.- Хмм.. Но даже «С легким паром» столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
20) «Метаморфоза, однако!» — думал писатель-чукча в самолете. – Летел в Москву за гонораром, а возвращаюсь с гонореей.
21) Хорошо быть Христом. Пошёл третий век после его рождения, а ему всё ещё 33 года!
22) Вот и произошло то, о чем давно со страхом шептались во дворах да на кухнях. Криминалитет открыто, отбросив в сторону приличия, рвется к власти. Рецидивист Нав@льный и камбоджийский клоун Пол@нский заявили о своих претензиях на Кремль!
23) «Давайте уже разойдёмся!» — крикнул кто-то на корпоративе. «Дааа!» — поддержал народ. В итоге разошлись до вызова скорой, полиции и мчс.
24) От жены к любовнице надо уходить с чувством легкого голода.
25) Как такса под водой дышать будет мы, Дмитрий Олегович, поняли.Но как она там спутники вынюхивать будет — это хотелось бы уточнить.
26) Шутки с «двойным дном » понимают только таможенники…
27) Понедельник — день тяжелый, — дружно заметили россияне 1 января 2018 года.
28) А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по «вкусной» цене?
29) Мой папа в детстве запрещал мне приносить книгу на кухню. Своим дочерям я разрешаю приносить книгу даже в двигатель троллейбуса, но они все равно книг в руки не берут.
30) Леонид Агутин подарил дочке поездку в ВеликобританиюАгния Дитковските и Алексей Чадов отдыхают с сыном на Шри-Ланке и это последние новости для тех, кто работает на заводе и получает 15 000 руб в месяц
31) Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы не платить за парковку.
32) — У нас теперь для молодежи — социальные лифты. Раз — и молодой руководитель на самом верху. — А вы, батенька, баальшой оригинал!!! Такси для деточек из одной семьи начальников в другую семью начальников еще никто не называл социальным лифтом. 5
33) Из переписки: Привет мой ж̶и̶р̶н̶ы̶й̶, т̶о̶л̶с̶т̶ы̶й̶, п̶о̶л̶н̶ы̶й̶, о̶п̶у̶х̶ш̶и̶й̶, о̶х̶р̶е̶н̶е̶в̶ш̶и̶й̶, о̶х̶и̶р̶е̶в̶ш̶и̶й̶, ох@евший друг! Когда деньги отдашь?
34) 1997 год — 4 миллиардера, 2017 год- уже 96 миллиардеров. Это свидетельствует, что в стране стало больше богатых..Растёт благосостояние народа — Владим Владимыч не врёт.
35) Если в советское время еврейские родственники считались средством передвижения, то сегодня они приравниваются к медицинской страховке. 62) — Откуда у безработного борца с коррупцией Нав@льного только официальный доход 600 тысяч в месяц?- А вы видели часы у Пескова?
36) Нав@льый призвал своих сторонников к бойкоту выборов. Сорвал таки паскудник третью четверть.
37) – Собянин хитрый! В 2010 году сказал, что в марте пробок в Москве не будет.– Почему хитрый?– А он не уточнил в марте какого года
38) Нав@льный заявил, что будет оспаривать решение ЦИК в Печерском районном суде города Киева.
39) Нав@льный не понимает, почему какой-то закон сначала мешает ему воровать лес, а потом еще и избираться.
40) Любовь надо заслужить.Поэтому, многие парни сначала служат в армии, а потом уж любят.
Подписывайся на канал и читай самые свежие и смешные анекдоты!