1) Кто знает, чем кончилась «Ирония судьбы»? Ни разу не досмотрел… Тр@хнул тот бухарик блондинку?
2) Не бросайте камешек в мой огород, он может помять мои нарциссы.
3) ФИФА изучила ключевые матчи сборной России по футболу и не нашла подтверждения применения допинга.
4) Встретились как-то в баре стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер. Подошел и их товарищ – сантехник: — Чего сидите, ничего не заказываете? — Так у тебя же деньги, — ответили стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер.Данияр Сугралинов
5) Оказалось, что Ангола тот спутник очень выгодно застраховала…. У российских страховщиков…Теперь сомневаюсь, что его вообще на ракету ставили.
6) Ночью Земля круглая .Это понятно. Но днём выйдешь-плоская же !
7) Если вы хотите, что б ваш автомобиль был заметен другим водителям — уберите знак «шипы» с него.
8) Ждём рождения в Швеции новой профессии — сексу@льного нотариуса. Женщина, согласная на с*кс, где-нибудь распишется, а ночной юрист к этому месту приложит печать. Без этого, мужики, лучше не рисковать! Посольство Эквадора не резиновое, оно от Джулиана Ассанжа, наверное, уже устало.
9) Умные учатся на чужих ошибках, дураки- на своих, а элита — на гильотине.
10) Загадка про март 2018 года.-Сколько будет дважды два?-20! и 4 в уме!-как это?!- 2 раза по 4, 2 раза по 6, и ещё 4 года между ними.
11) Кандидатами в президенты зарегистрированы царь и его лошадь. 57) Российские власти: — Ах эти санкции просто живительны для нашей экономики …Пиндосы:- Продолжайте в том же духе — выплата репараций её совсем излечит !
12) — Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?- Я каждый день втираю гель «Лошадиная сила».
13) — Бобик, ты знаешь, что наступающий год – это год собаки. А это значит, что мы будем хорошо есть.- Нет, Барбос, с такой властью скорее есть будут нас.
14) Если нефтедобычу ОАЭ возглавит Сечин, то они могут легко стать Обеднёнными Арабскими Эмиратами.
15) Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…
16) После того, как Россия потеряла ракету, запустив ее с космодрома Восточный вместо Байконура, Запад должен наконец осознать, что с Россией и ее ракетами шутки плохи, ведь мы не просто не в курсе, КУДА полетит наша ракета, но даже не знаем, ОТКУДА она полетит. Несложно догадаться, что и КОГДА она полетит, нам тоже не факт, что известно…
17) — Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени — вообще огромная! Вы глянули в песочницу — а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!
18) РБК: «Президент рассказал о массовом уходе водителей из «Газпрома» после перевода автопарка компании на газомоторное топливо. «Сливать нечего», — объяснил их действия Путин» Вот оно что! Теперь понятно, почему он сам никак не уйдёт с галеры: ещё дофига осталось, чего сливать.
19) В России выведена новая порода собаки – министерская глубоководная такса. Предназначена для поиска космических спутников на большой глубине.
20) — Диспетчер слушает.- Это возмутительно, ну сколько я могу ждать «скорую»?!- Успокойтесь, ваша бригада на вызове в Стокгольме, как закончат, сразу приедут к вам.
21) -«Сливать нечего»!-сказал президент.-«А ты раньше этого не знал «! — сказал народ.-«Не знал,не знал»! -подхватили чиновники…
22) Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
23) Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «пережили старый год, переживём и новый!!!» #новогодний
24) — Ты мог бы убить человека?- Нет.- Почему?- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
25) — Мне нужен самодостаточный мужчина!- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
26) Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
27) Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…
28) Кассирша была такой грустной, что я взял всё — и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
29) Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде…. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
30) Вообще в России есть градация пакетов:1. Высший класс: пакеты подарочные.2. Пакеты «приличные»: годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет. 3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить «у меня свой».4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.
31) Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.
32) Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же.Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!
33) На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
34) У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
35) Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пид@расы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.
36) В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.
37) Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.
38) Перед с*ксом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
39) Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
40) Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.
41) — Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?- Я подарю тебе себя, любимый.- Хмм.. Но даже «С легким паром» столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
42) С религиозным фанатиком — как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
43) А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по «вкусной» цене?
44) — Милый, что тебе приготовить на обед?- Да что-нибудь вкусное хотелось бы…- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..
45) Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;- достаются старые, проверяются, не работают;- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их — дело пяти минут;- безрезультатный ремонт длится весь день;- с криками «г@вно китайское» гирлянды летят в мусорку;- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же г2вно.