1) Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
2) А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
3) Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля».Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки…Дождались, теперь молоко практически как самогон — можно гнать из чего угодно.
4) Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем? #новогодний
5) Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
6) Оптимисту — жить нравится… Пессимисту — приходится.
7) Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
8) — Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
9) Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали — выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом… Такова новая версия этой старой библейской истории! #мужчины
10) Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано «выглядеть убийственно!»Похоже тюрбан, роба и рюкзак — не то, что имелось в виду.
11) Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.
12) По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:1-е место – «Ну полный беспредел!»2-е — «Чё ж ты в полицию не обратишься?»3-е – «Так у них там всё куплено!»
13) Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
14) Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли «ну и н@хрен@ я это делаю?»
15) 1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?- Год собаки.- Вот это у меня будка…
16) Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.
17) Пожелания к Новому Году:Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.
18) Власти 11 российских городов, которые будут принимать у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?
19) Я скачал приложение «дартс» для мобильного.Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
20) — Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием «Сименс-Крым»?- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, «Мойшенс-Коктебель» звучит таки менее удачно…
21) — Почему ты вечно всюду опаздываешь?- Потому что вечность на часы не смотрит.
22) Отметка в листке убытия: нах@й.
23) Кто знает, чем кончилась «Ирония судьбы»? Ни разу не досмотрел… Тр@хнул тот бухарик блондинку?
24) Главная проблема России: как избавиться от населения проживающего ниже прожиточного минимума
25) — Сколько лет, сколько зим, отлично выглядишь!- Хотел было на автомате аналогично соврать, но не охота лишний раз неправду использовать.
26) Нав@льному с выборами дали от ворот поворот, зато влезли какие-то непонятные груди какой-то неизвестной Нины…На хр@на мне груди этой Нины? Верните Алешку! 27) — Неправильно ты, дядя Федор, слово полиция пишешь !Надо писать — пАлиция, потому что оно от слова ПАЛИЦА произошло !Вот посмотри — все околоточные палицаи с дубинками ходят !
28) Разговаривают два солдата:Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу.А я умею, вот слушай: — Товарищи командиры, доложите обстановку!Нет, не так, слушай: — Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!
29) Роскачество нашло мясо краба в некоторых крабовых палочках !Эти палочки конфискованы для помещения в их музей и холодильник Роскачества для проведения предстоящего праздника…
30) Любой Владимир Владимирович из Питера чувствует себя немножко президентом.
31) П@тин присвоил Захаровой новый дипломатический ранг — чрезвычайного и полномочного посыланника первого класса.
32) Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля».Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки…Дождались, теперь молоко практически как самогон — можно гнать из чего угодно.
33) Связь с ангольским деревяным спутником запушенным с космодрома Байконур потеряна в связи с его полным возгоранием и самоликвидацией в верхних слоях атмосферы Земли Впрочем агентство Рооскосмом полностью отвергает эту информацию!
34) Я скачал приложение «дартс» для мобильного.Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
35) — Как можно понять, что пришла зима, не выходя из дома и не глядя в окно?- Девушки в соц. сетях выкладывают фото в новых шубах.
36) Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано «выглядеть убийственно!»Похоже тюрбан, роба и рюкзак — не то, что имелось в виду.
37) Когда человек видит только себя в отражениях витрин и зеркал, ему пофиг, что на заднем плане его фотографии))
38) Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли «ну и н@хрен@ я это делаю?»
39) Самая большая шл@ха «НАДЕЖДА»У всех побывала.Каждого обманывала.
40) Пока отращивал божественные крылья для ангельского полёта, отросла дьявольская з@дница
41) — Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием «Сименс-Крым»?- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, «Мойшенс-Коктебель» звучит таки менее удачно…
42) Иностранное слово «омбудсмен» вполне можно заменить привычным русским «мудозвон»
43) Для стабилизации экономики страны, Дмитрий Медведев предложил рассмотреть вопрос о налоге на движимое имущество. Однако, было бы наиболее эффективным рассмотрение вопроса о высшей мере с конфискацией.
44) Дональд Трамп позвонил Владимиру Путину.Путин:»Очень любезно с твоей стороны, Дональд, но мне не нужна твоя помощь в моём переизбрании».
45) Всё как-то так…как-то всё…как в Марьину впадину !
Подписывайся на канал и читай самые свежие и смешные анекдоты!