1) — А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.- ???- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.
2) Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
3) — Даже Почту России придумали не русские. — А кто? — Эстонцы.
4) Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.
5) Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой «Ты конечно никогда мне не купишь это…». #муж и жена
6) Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить — он лишний. А вот соус — пальчики оближешь!P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта св*лочь весь соус выпьет!
7) Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
8) Ветреные женщины чаще надувают.
9) Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина — со сковородкой.
10) — А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
11) Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: «это из-за твоей неудачной стрижки?»
12) Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
13) Те, кто возмущался солдатами без опознавательных знаков, должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
14) Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.
15) Один российский олигарх назвал свою службу безопасности «ОБХОС» — «Отдел по Борьбе с Хищениями Олигархической Собственности».
16) Дождевые черви европейской территории России повылезали из нор и радостно ожидают праздничных весенних фейрверков.
17) Письмо Деду Морозу ещё летом написал. И если на Новый год под моей ёлкой не окажется ящика марочного коньяка, то я этому старику бороду по волосинке выщипаю.
18) Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: «это из-за твоей неудачной стрижки?»
19) Ксюшка Собчак купила себе кроссовки за 53 000, чем очень порадовала избирателей, которые себе могут позволить это только в кредит на 5 лет.
20) Судя по богу Кузе, боги не только спускаются на землю, но ещё и опускаются на зоне.
21) Почему бы, нашим олимпийцам, не написать на форме «Вежливые люди»
22) Один российский олигарх назвал свою службу безопасности «ОБХОС» — «Отдел по Борьбе с Хищениями Олигархической Собственности».
23) Беспилотные самолёты, беспилотные грузовики … БРЕД ВСЁ ЭТО !!!У нас на дорогах СТОЛЬКО БЕСПИЛОТНОГО ТРАНСПОРТА — с купленными правами и залитых водкой под крышечку …
24) -В прошедшем году было столько свершений — соединен крымский мост, достроена зенит-арена, успешно запущены в океан очередные спутники. -А из видимых бюджетных поступлений только отмена накопительной части пенсии до 2020 года.С учетом этого Президент должен начать свое новогоднее поздравление со слов: Спасибо, что в России есть пенсионеры-Я не расслышал — есть или едят ?-Есть. Едят в России совсем другие люди.
25) Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой «Ты конечно никогда мне не купишь это…». #муж и жена
26) — Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.- Почему?- У нас столько хлама на балконе.
27) Ирония судьбы: большинство людей, отправившихся в баню 31 декабря, надежда не оправдается и они вернутся домой.
28) — Привет, с*чка крашенная!- Привет, и тебя с Новым годом!
29) Корреспонденты журнала «Коккодрилло тудэй» собрали в одной аудитории известных российских персонажей и выяснили, что те хотели бы сказать остальным россиянам в канун Нового года. Получилась целая пьеса. Д.Медведев: «Денег нет, но вы держитесь!» С.Лавров: «Д*билы, бл*дь!» Пресс-секретарь «Роснефти» М.Леонтьев: «Пройдите, пожалуйста, в ж*пу!» Глава ФСБ АБортников: «А*лах акбар!» Э.Набиуллина: «Вы всё ещё смеете тр*хаться? Ща приду и отзову у вас лицензию на @уй!» С.Лавров: «Д*билы, бл*дь!» Н.Поклонская: «@битесь вы все Матильдой, вероотступники @уевы!!!» С.Керимов: «Вечер в хату! Петухи в хате есть?» И.Сечин: «Подарочек под ёлочкой заберите! Да не под этой, а вон под той, на которой Абортников ворону с сыром изображает!» Абортников: «Карр! Карр!!! А*лах акбар!» С.Лавров: «Д*билы, бл*дь!» В.Матвиенко: «А сосу ли я сосули? Сосули пусть малолетки сосут, а я их лазером сбиваю!» Э.Набиуллина: «Деньги ваши будут наши, ваше место у параши!!!» В.Гундяев: «На храм жертвуем, не раскачиваем лодку, передаём за проезд!» С.Лавров: «Д*билы, бл*дь!» В.Путин: «С Новым годом, дорогие сирияне!» Вся шобла хором: «Д*БИЛЫ, БЛ*ДЬ!!!»
30) интересно,500 тыс. рублёв пострадавшим от взрыва в питере переведут на карту «перекрёстка»?
31) В год Собаки желаем никому не вляпаться в ГАВно!
32) Последние новости: «В Москве в канун Нового года резко увеличились продажи зонтиков и резиновых сапог. Дед Мороз обзавёлся водными лыжами и сменил сани на квадроцикл.»
33) Жил на свете человечек под названием овечек
34) Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после теракта в Петербурге.Можно ещё и двери запретить — через них террористы могут проникнуть в магазин!И сами магазины тоже запретить — ведь в них могут проникнуть террористы!
35) И услышал Отче наш молитвы наши и простил нам долги наши.
36) — Кто из российских политиков наиболее альтернативно одарённый и почему?- Я лучше не буду говорить, а то ещё приносить публичные извинения на камеру придётся.
37) Армянское радио спросили, может ли победить Грудинин ?- Да, если выбросит из фамилии вторую и последнюю буквы.
38) Новый Год без оливье — жизнь прошла мимо!
39) Путин берегись! Наступил год собаки. Неровен час на выборахможет Собачка укусить, если будет без намордника.
40) — Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?- Нет, я думал какое-то матерное.
41) Помнится давненько изучал закон перехода количества в качество.Кажется колбаса совсем не собирается ему подчиняться.
42) Ранее юристы предвыборного штаба кандидата в президенты РФ Ксении Собчак обратились в Центризбирком и прокуратуру с жалобами на ролик «Единой России». В ответ юристы из ЕР обратились в Центризбирком и прокуратуру со встречной жалобой на рекламные ролики геля и шампуня «Лошадиная сила», как скрытую недобросовестную рекламу самой К.Собчак.
Подписывайся на канал и читай самые свежие и смешные анекдоты!