1) — Какая была самая большая интрига уходящего года?- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.
2) Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ «я не знаю» является признаком наличия ума.
3) Для простого человека купаться в роскоши — это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
4) — Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?- Есть. Это понедельник.
5) — А что если Илон Маск на самом деле — это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль…- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение «Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нах@й уёбк@ми, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись».
6) Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
7) Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
8) Киборги, попавшие в плен еще 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен. #Украина
9) Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
10) Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.
11) Собрались как-то вместе чеченец-эмо, чеченец-хипстер и чеченец-метросексуал…
12) Говорят, что в первоначальном варианте припев хита Стаса Михайлова был более волнительным: «Журавли летят в Китай, только ты не залетай»?
13) Фура сбила насмерть стоявшую на обочине девушку. Видеорегистратор запечатлел ее последние слова: «Работайте, сестры!».
14) Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ «я не знаю» является признаком наличия ума.
15) Как выяснилось, Apple через какое то время понижает мощность смартфона. Якобы чтобы сберечь батарейку… Samsung же, спустя несколько лет, вообще отключает старые смартфоны , на …И правда, зачем вам этот допотопный Samsung 6, когда уже есть новейший Samsung 8 ?!
16) Моня ты слышал новость? Партнера Чубайса будет судить сходняк.А за шо Изя? Таки за то шо мало украл.
17) Хотел записаться в Деды Морозы, но оказалось, что нос у меня недостаточно красный.
18) Ну, что либералы, допрыгались! Развалили Новый Год! На улице тепло и лужи. Где российская морозная погода? Хотели погоду как в Европе,получили, либерасты!
19) — Как ты расцениваешь то, что Навальный сначала был осужден за хищение леса в Кировской области, а потом – еще и за мошенничество с продукцией «Ив Роше»?- Однозначно: этот человек глубоко изучил лесную промышленность, легкую промышленность и внешнеторговую деятельность, и потому достоин кресла вице-премьера…
20) Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях «Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов» выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была «Отдам бесплатно».
21) Читаю новости: «ЦИК разрешил Гордон начать сбор подписей», в голове проносится: «ЦИРК разрешил Гордон начать сбор подписей».
22) — А что если Илон Маск на самом деле — это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль…- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение «Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена н@хуй уёбк@ми, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись».
23) С нас пугающим вас Новым годом собаки. 24) — Эмо, хипстеры, метросексуалы… Я даже и слов-то таких не знаю!- Рамзан Ахматович, перелогиньтесь.
25) Раньше кота за плохое поведение запирали в ванну. Теперь ванну запираем от кота.
26) Автобус в метро, автобус в остановку… Походу, в Москве началось восстание автобусов.
27) Подписан закон о создании реестра коррупционеров, в который попадут госслужащие, уволенные в связи с утратой доверия из-за коррупционных преступлений. Правильно, какое доверие может быть к тем, кто попался.
28) Президент премьеру: Наконец-то мне удалось уговорить олигархов принять прогрессивный подоходный налог.Премьер: И на каких условиях они согласились?Президент: Один дополнительный процент к 13 % с каждого миллиарда рублей дохода. Премьер: Прекрасно! Теперь никто не будет говорить, что мы стоим на страже интересов олигархов.
29) Венесуэльская криптовалюта будет обеспечена честным словом диктатора Николаса Мадуро.
30) Правительство отчитались о увеличении МРОТ: нищие перешли в разряд бедных.
31) Когда Кокорин уйдет из футбола, он повесит на гвоздь бутсы или понты?
32) Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:- Владимир Адольфович, а вы не скажите, кто самые известные комсомольские козлы в наше стране?- Однозначно! Политический обозреватель Баранов и военный обозреватель Баранец!
33) Из новых письменных работ учащихся по предмету «История»:»В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик…»
34) Пока Грудинин не пообещает безвиз — не бывать ему президентом России
35) избежав трансляции новогоднего поздравления президента первая кнопка сделала заявку на лишение себя статуса «канала с самой плоской новогодней шуткой»
Подписывайся на канал и читай самые свежие и смешные анекдоты!