Поводом к этой заметке послужил один случай. Совсем недавно в обед моей соседкой по столику оказалась одна миловидная женщина на вид лет тридцати. Не успела она взять ложку, как затренькал её смартфон. Вздохнув, она взяла его в руки.
«Мам, ну ты же знаешь, в это воскресенье мы с Китом идём к Васильевым, я же тебе говорила …. Ну зачем ты так … Да, я знаю, что всем тебе обязана … Мамочка, ну пожалуйста, мы с Китом почти не видимся, как я ему это скажу … Да, я поняла … Да, ладно … Я же сказала, да! Пока».
Я видел, что она едва сдерживает слёзы, положив трубку. Потом она извинилась. Я ответил, что очень ей сочувствую, так как понял, что ради мамы ей придётся пересмотреть планы на выходной. Вместо похода в гости с мужем ей придётся заниматься генеральной уборкой в квартире мамы.
«Вы думаете, это впервые так? – продолжала она. – Да я почему-то для всей семьи то ли палочка выручалочка, то ли козёл отпущения. Что из этого хуже, даже не знаю. У меня есть женатый брат, сестра и трое двоюродных. Но почему-то если кому-то надо, чтобы присмотрели за племянниками, то это всегда я. Все зарабатывают примерно одинаково, но если нужно занять денег, то просят об этом меня. Вот и сейчас – кому как не мне делать эту дурацкую уборку!»
Мне стало искренне жаль эту женщину. Я поинтересовался: «Наверное, когда вы сами у них просите помощи, находится целая куча причин для отказа?» Она ответила, что так оно и есть, поэтому она сама старается не обращаться с такими просьбами – раз за разом получать «нет» очень обидно.
«Вот как бы вы поступили в моём случае?» - спросила она. Я не стал ей говорить, что в этой жизни у меня ни за что бы не приключился такой случай. И что только внезапно случившаяся беда может заставить бросить все дела. А уборка – не беда, и помощь не вымогают посредством жёстких манипуляций.
Вряд ли она смогла бы меня понять за какие-то оставшиеся полчаса. Поэтому я покопался в своей телефонной книге и просто дал ей телефоны парочки фирм, у которых и сам время от времени заказываю клининг.
А потом я задумался – почему же многие люди не умеют говорить «нет» и позволяют всем кому не лень кататься на своей шее ?
Кто-то скажет, что причина тому – элементарная бесхарактерность. Но корень проблемы, на мой взгляд, куда глубже.
Чувство долга во многих закладывают ещё в детстве. Особенно в тех, кто в семье старший. Если на это накладывается ещё и так называемое «хорошее воспитание» с установкой «старшим не возражают», то человек со всем этим грузом становится отличной мишенью для манипуляторов во взрослой жизни.
Примерно такое и произошло с моей соседкой по столику. Именно она была «маминой помощницей», и именно ей поручались в детстве разные мелкие дела на родственных встречах.
Пока младшие братья и сёстры играли и развлекались, она выполняла команды взрослых. Разумеется, это великолепно отложилось в детском сознании. Они ещё тогда усвоили, кто в их семье безотказная лошадь. Даже поговорка к этому случаю есть – «кто везёт, на том и возят».
Надо перестать быть безропотной лошадью
Если проще – надо осознать, что ради собственного благополучия имеет смысл говорить «нет». А потом этому научиться.
Почему нужно это осознать? Да потому что вбитое с детства чувство долга и боязнь причинить кому-то неудобство отказом будет мешать говорить «нет» довольно сильно.
Смотрите, та женщина даже не задумалась о том, что согласившись помочь с уборкой, она не просто лишает себя и мужа удовольствия от встречи с друзьями. Ей и в голову не пришло, что она подвергает себя куда большему риску.
В конце концов мужу это просто надоест. Что может произойти потом, объяснять, думаю, не нужно.
Поэтому
прежде чем научиться отказывать, нужно понять, что тем самым вы защищаете что-то свое, что является для вас и только для вас ценным.
Ваше «нет» не обязательно должно быть категоричным
В принципе, у тех, кто не может отказывать, вряд ли вообще получится научиться говорить это короткое слово. Да этого и не нужно. Цель ведь совсем другая, вернее, их две.
1. Научиться отказывать
2. Научиться отказывать так, чтобы в будущем просителю пришлось бы хорошенько подумать, прежде чем вновь со своей просьбой обращаться.
Почему я не предлагаю научиться и тому, и другому сразу? Да просто задача окажется для многих невыполнимой. Дело в том, что достижение цели №2 предполагает усложнённую модель, которую простыми словами можно описать как «отказ плюс наезд», а человеку, который боится кого-то обидеть, применять её без должной подготовки очень трудно.
Отказ в мягкой форме
Применение такой формы отказа не гарантирует, что к вам не будут обращаться снова. Это разовый выигрыш. И надо иметь в виду, что манипуляторы, которые привыкли вас использовать, просто так своих позиций не сдадут. Нужно быть готовым к тому, что отказ, конечно, воспримут, но компенсируют его обидой.
Так что будьте готовы к обидным обвинениям в свой адрес. И правильно на них реагировать.
Вас могут обвинять в чёрствости, жадности, эгоизме и куче других отвратительных качеств.
Самая большая ошибка, которую вы можете сделать – это попытаться оправдаться. Этого ни в коем случае не надо делать. Вместо жалких попыток доказать, что это не так, соглашайтесь!
Этим самым вы разорвёте привычный шаблон манипулятора, в который вы до этого укладывались. Растерянность, которую он при этом испытает, подарит вам паузу, которую вы можете использовать, чтобы быстренько попрощаться.
Мотив мягкого отказа предполагает объяснение причины. При этом она должна быть веской и вызывать желание вас пожалеть. Сочувствия от манипулятора вы, скорее всего не получите. Вероятнее всего, он скажет, что так вам и надо. Обращать внимания на это не стоит. Разумеется, причина вовсе необязательно должна быть реальной.
Как бы могла отказать моя соседка по столу?
Да хотя бы так: «Мамочка, ты знаешь, я ногу вчера умудрилась подвернуть и еле хожу. Вряд ли к выходным отпустит». Вместо этого она говорила правду. Что это ей дало? Да только то, что её мамаша-манипулятор получила для своего наезда хорошую порцию корма.
Отказ с «наездом»
После того как вы наработаете хорошую практику мягких отказов, можно переходить к отработке навыков отказа в жёсткой форме.
Как я уже говорил, цель таких отказов – не просто получить разовый выигрыш в виде несовершения каких-то нежелательных для вас действий. Вы не просто избавляетесь от разового неудобства, но и ограждаете себя от подобных просьб в дальнейшем.
Сначала вы применяете уже привычную для ваших манипуляторов модель мягкого отказа, а потом приступаете к разрыву шаблона. Ваша задача – не дать возможности к встречным обвинениям. Тот самый «наезд», который привыкли адресовать вам, надо использовать самим.
Использовать быстро, не допуская в разговоре пауз после отказа. Основание для «наезда» может быть каким угодно, а вот схема всегда одна и та же.
Надо озвучить какое-то обидное слабое качество манипулятора, которое вынуждает его обращаться к вам с просьбой.
Просят в долг? – «Почему я должна постоянно оплачивать твою неспособность к планированию бюджета?!» Или «Разве я виновата, что ты привыкла жить не по средствам?»
В случае с моей соседкой по столику это могла быть фраза: «В конце концов, почему я должна постоянно расплачиваться за то, что ты боишься обращаться к другой дочери или сыну!»
Как видите, умение метко говорить гадости – хорошее подспорье в жизни. Но быть вечнозелёной колючкой надо не всегда. Иногда очень полезно произносить комплименты. Кстати, удаётся это не всем. Возможно, вам покажется интересной моя статья «Как правильно делать комплименты».
Я был рад подсказать вам, как сделать свою жизнь проще. И буду делать это и дальше.
Пожалуйста, нажмите на «палец вверх». Это не привычный вам «лайк», его кроме робота никто не увидит. Но мой канал благодаря этому чаще будут показывать в ленте Дзен. И не забудьте подписаться на него, чтобы не пропустить выпуски моих публикаций.