Пора бы.

Иногда живешь себе, живешь, а потом тебя накрывает, как будто колпаком. И сразу нет ни сил, ни вдохновения, ни вообще чего либо, что нас от животных отличает. Кто-то говорит, что его “захлопнуло”, кто-то — что пришли апатия и безразличие. А кто-то вообще ничего не говорит, лежит себе молча да смотрит в потолок. Лучших времен ждет.

Они, эти лучшие времена, видимо, в дороге потерялись. Остановились перекусить или испугались изменчивой погоды. А мы потихоньку страдаем да все жалуемся на судьбу. Потому как думаем, что “потом сделаем”, “потом решим”, а оказывается, что потом времени все-таки не хватает и решать уже ничего не надо. Обидно становится.

До жути обидно, особенно когда на тебя надежды возлагают, а тебе с них никакого толку. Слушаешь, смотришь, но так ничего и не понимаешь, будто мысли совсем в другом месте и вообще это не твоя жизнь, а так, кого-то другого. Наблюдаешь со стороны, сделать ничего не можешь и вздыхаешь. Час вздыхаешь, два, а потом и вздыхать устаешь.

Знакомо, да? Отвратное чувство, по правде говоря, так и хочется об стенку головой удариться или избить кого-то. Инстинкт самосохранения, правда, работает, и ответственность перед уголовным кодексом, поэтому ничего не предпринимаем. Знаем, что надо бы, но не можем. Руки опускаются, глаза от пола сложно оторвать, хотя учили нас всегда только вперед смотреть и голову не опускать. А мы прячем взгляд, круги под глазами и полное нежелание хоть что-то сделать.

От старых знакомых отмахиваемся сомнительными достижениями и заявлениями: “А я вот завтра…”, “А я вот с понедельника…”. Что с понедельника? Да что угодно, вставьте нужное вам слово и используйте во время экстренных ситуаций. А с какого понедельника? Да со следующего, и плевать, что он не наступит, потому как мы уже будем его “этим понедельником” величать. Главное, не показывать истинного состояния, прятаться за благополучием, а дальше само все как-то пройдет и сложится.

А если… Да не думаем мы об этих “если”, чтобы настроение себе еще больше не портить. Все так же смотрим в потолок, вставая только, чтобы заварить чаю покрепче. Все так же обещаем, что еще через пару минут образумимся и займемся делами. Только вот даже если заставим себя что-то сделать, то только через силу, и удовольствия не получим. Потому что надо, потому что без этого наша жизнь развалится на кусочки и мы даже отдать дань апатии на кровати спокойно не сможем.

Забываем, что раньше не только с обязанностями справлялись, но и любимым делом занимались. То ли времени было больше, то ли сильнее мы были. Ностальгируем по прошлому, боимся будущего. И не знаем, как победить самого себя и снова захотеть сделать хоть что-то.

Наверное, нужно просто помнить, что лучшее еще впереди не потому, что так оптимисты говорят, а потому, что мы сами его строим. Склеиваем из маленьких кусочков, из своих улыбок, стараемся. Для самих себя стараемся, а не для кого-то там еще. И когда вспоминаем, наконец-то находим в себе силы встать с кровати и наконец-то закончить то, что давно хотели.

И рассмеяться, поймав себя на мысли, что пора перекрасить потолок.