Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках.
Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Ко мне приходит много рожениц.
Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев рожать.
Остальные приходят пудрить мне мозги.
Их много, и они без тельняшек.
Тельняшки на них не налезают.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей.
Так вот чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды нужно проверить раскрытие.
Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос.
Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой.
Стесняются они, видите ли.
Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно.
Прошу вас во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд еще долго.
А сколько теперь.
Вы что, на поезд опаздываете.
Это раздражает.
А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь.
А-а-а, испугааались.
УЗИ вообще не точный прибор.
Да, мы это знаем.
Да, если у вас найдется что-то получше я буду вам очень благодарна.
А пока я буду делать УЗИ.
Кстати это не вредно.
Это звуковые волны.
Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду ААА-УУУ-ААА.
Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер можете быть спокойны.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам.
В жаркие дни у нас такими забито все отделение.
Пить надо больше, пииить.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит Доктор, объясните мне тоже, а.
А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи.
Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо.
Раз уж вы что-то таки суете постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали.
Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь.
Имейте в виду врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу.
Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны.
Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать.
Крышки от деодорантов любят оставаться внутри.
А если засунуть туда матрешку она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.
И вообще вот вам оригинальная идея есть там еще одно отверстие, совсем рядом.
А почему бы и нет.
А врач будет кардинально другой.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать.
Кстати, зубной пастой лучше не мазать она жжет.
Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
3 комментария .
Если фонд устарел, то в Интернете море текстов, которые Вы можете под любым соусом подать как супер-пупер интересные у Вас это получается .
Юмор ваш неподражаем, смеялась так, как давно уже не смеялась.
Это имя и этот ник - всё что мне удалось добыть на просторах Интернета, и то я не поручусь за достоверность.
Но если Вы подумали, что Лена Pilka - это я, то это не так.
Комментарий может оставлять любой пользователь.
Если у вас возникли затруднения с отправкой, см.
раздел Как добавлять комментарии в этот блог.