* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * *
Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает бухгалтера:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
— Всё, кроме сережек…
* * *
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
— Заведите любовника.
— Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
— Ну, заведите двоих, троих любовников...
— Да у меня их целый десяток.
— Так что же?
— Не хватает!
— Да... Странная вы женщина…
— Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл…дь", да "бл…дь"!
* * *
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
— Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
— Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
* * *
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте. Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают.
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд насмарку пойдёт!
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол, что с ним жена сделает, и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину. В центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает жена... И тут из кустов голос:
— Ну ладно, ладно, твоя добыча... Но седло—то отдай!
* * *
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, бл...дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат.
* * *
— Что такое — стоит беда на беде?
— Это же гаишник на дороге!
* * *
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл...дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!
* * *
Журналисты спрашивают у крестьянина:
— Скажите, как у вас прошел год?
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять—таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять—таки сам — в чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
* * *
— Дорогой, ты ведь иногда называешь меня птичкой?
А все птички зимой улетают на юг. Мы этой зимой полетим на юг?
— Послушай, птичка! По отношению к Чукотскому автономному округу, ты уже на юге,
так что отдыхай и не забудь убраться в гнезде!
