— Он регулярно проводит опись имущества! 2. Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
— Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул. 3. Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. 4. — Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном. 5. Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семёном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет. 6. Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ты привез! 7. — Ваня, ты меня не так понял!
— Это я тебя не понял? Я прекрасно все понял! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Ванечка, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Ваня, фу! 8. — Я когда женился, моя мама свинью за