1521 1. Новая учительница никак не может справиться с 1 классом — бежит в слезах к директору.
Директор:
— Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
— Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
— Здорово, пахан!
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница! 2. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. 3. Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь... А не сдам — тоже напьюсь...» Потом думает: «Все равно напиваться» и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет..
— Тогда четыре! 4. Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибу