- Как часто в жизни слышишь «Это он первый начал!» и прочие «Если бы не ты, то…», «Это все из-за тебя!»... Если вам от 3 до 7 лет, то это нормально. Ну ладно, подросткам тоже в принципе актуально.
.
А сколько лет вам сейчас? 25? 30? Может уже больше 40?
И вы по-прежнему обвиняете во всем других, вместо того, чтобы взять ответственность на себя?
.
"Муж не хочет денег зарабатывать, лежит на диване, а я кручусь на 2х работах. Это муж мудак, а я хорошая!!!"
А кто пилил мужика годами и отпилил ему все выступающие части, делающие его мужчиной?
Кто ж такого мудака кормит борщиком, поощряя его нежелание зарабатывать? Кто отрастил звенящие тестикулы и взял на себя мужскую роль, сделав мужа бесполезной прослойкой между диваном и теликом?
.
В моменте, прямо сейчас, когда бушует огонь эмоций и негодования, сложно абстрагироваться и вспомнить, с чего все началось и как именно создалась проблема. Признать, что часть твоей ответственности и авторства есть. Перестать обвинять и взять свой кусок ответственности и работать с ним.
.
Не "ты должен", а "что я могу".
Всегда удобнее сказать, что муж мудак, и снять с себя ответственность. Проще верить в свою святость и страдать, чем спросить себя "Что мне надо сделать, чтобы изменить ситуацию?"
Заметьте, что надо сделать МНЕ, а не несчастному мужику, будь он не ладен.
.
"Ты должен измениться и стать таким, как я нарисовала себе в своих ожиданиях!"
Вот если вам скажут, что нужно измениться и соответствовать чьим-то там идеалам, которые вам ни в зуб ногой не впёрлись, как вы отреагируете?
.
В любом взаимодействии двух человек есть 2 отдельные личности. Я и ТЫ. Он и Она. Он и Он. Неважно, есть двое реальных людей.
У каждого из них в голове есть образ другого, то, как он его видит и воспринимает. И этот образ может сииильно отличаться от реального.
У каждого так же есть и образ себя в этом взаимодействии. И этот образ себя может сильно не совпадать с реальным.
И уж тем более он никогда не совпадает с тем образом, который имеется у партнера.
.
2 реальных человека, по 2 образа у каждого. Итого 6 участников разговора... Обалдеть!
И никто никого не слышит, ведь слова искажаются нашими образами и эмоциями.
Запутала? - Сейчас поясню примером.
.
Факты мои: я увидела, как ты выбрасываешь мои вещи, например рисунки, посчитав их мусором.
Факты твои: ты шел мимо стола, увидел ворох мятой бумаги и сунул в мусорку. Я злюсь и начинается ссора.
.
Я вижу эмоционально искаженный образ тебя и приписываю тебе вселенские злостные планы по унижению меня и моих рисунков, и вообще ты это специально затеял, чтобы показать отсутствие ценности меня лично и моих рисунков.
А себя я вижу жертвой эдакого непонимающего, бесчувственного маньяка.
.
Ты видишь истерично орущую непонятно отчего меня и мой образ для тебя – истеричка, которая разбрасывает свои вещи и орет по любому поводу.
Себя же ты видишь абсолютно спокойным борцом за чистоту и справедливость, которому к несчастью попалась эмоционально нестабильная баба на пути.
.
И мы никогда друг друга не поймем, пока не посмотрим на ситуацию чуть сверху, или со стороны. Не перестанем обвинять и не возьмем ответственность на себя.
Я – могу убирать свои рисунки в шкаф и не разбрасывать. Это моя ответственность.
Ты – можешь прежде чем что-то выбросить, спросить нужная это вещь или нет. И это твоя ответственность.
.
И моя ответственность не в том, чтобы заставить тебя делать по-моему, а в том, чтобы свою часть делать так, чтобы не задевать чужих границ, не давая при этом в обиду свои.
Я не властна над другим человеком, но вот над собой, своим поведением и своими эмоциями – я могу работать.
.
И когда для меня важно, чтобы другой человек изменил свое поведение, я могу сначала ответить на такие вопросы:
1️⃣Почему для меня это так важно?
2️⃣Как я сама создаю такую ситуацию?
3️⃣В чем польза для меня от сложившейся ситуации?
4️⃣Как я лично могу действовать так, чтобы соблюдать и свои, и чужие интересы?
5️⃣Как я могу показать значимость этого вопроса другому человеку, не обвиняя его?
.
Я это я, а ты – это ты.
И если мне больше 7 лет, то я способна брать ответственность за свои поступки на себя и не перекладывать ответственность на других.
Требуя соблюдения своих границ, проверьте, соблюдаешь ли вы чужие.
.
Было полезно?