Индийская таможня не перестает радовать!
Едем смотреть станки на индийское предприятие — понравятся, мол, тогда купим. Станки не простые — это футуристические пистолеты, напыляющие на металлические детали покрытие при температуре в десятки сотен градусов. Соответственно, в чемодане лежат увесистые фаллообразные железяки. Они называются пуансонами. Поднимите руку, кто знает, что такое пуансоны! Мне так уже в самолете объясняли. Да ещё и впридачу флакон с металлическим порошком, который надо напылить — это вообще можно принять за что угодно, от героина до взрывчатки, в зависимости от богатства фантазии. Как это всё провезти в страну по туристической визе?
Визит в Индию начался нервно. Паспорт моего напарника Александра проверяли минут пятнадцать — мол, виза криво наклеена. Ну да, чуваки, в вашем московском посольстве затесался криворукий сотрудник. Я уже мысленно заготовил длиннющую телегу о том, что мы приехали к коллегам обсудить новую технологию и бла-бла-бла (главное, не упоминать слово «бизнес» — потому что тогда мы получим втык за несоответствие цели визита, прописанному в визе).
И вот наш волшебный чемодан проходит через рентген на въездном таможенном пункте. Лента останавливается и чувак, сидящий за экраном, бросает на меня суровый взгляд и строго спрашивает: «Это что?».
Я не нахожусь, что ответить. Моя заготовленная речь явно подходит для дальнейших объяснений с начальством, но не с этим рядовым сотрудником — ему пофигу на цель нашего визита. И тут я понимаю, что понятия не имею, как этот пуансон выглядит и как он по-английски называется. О чём ему честно и сообщаю: «Вы знаете, я без понятия, как это называется по-английски».
Секунда.
«Окей», — говорит чувак за экраном, и мы попадаем в волшебный мир Индии.
Автор: Глеб Стукалин
Если вам понравился мой канал — подписывайтесь и лайкайте!
Если вы хотите что-нибудь спросить/предложить — пишите на почту glebstukalin@yandex.ru