В описании к методике «Психологический антивирус» черным по белому написано: методика помогает успешно решать ситуации, когда «головой все понимаю, а при этом плохо все равно». И люди, читая эти строки, согласно кивают: «да, точно: рациональные страдания — с ними все понятно и все в порядке, а вот с иррациональными нужно поработать». То есть людям часто кажется, что «рациональные негативные эмоции» — это когда понимаешь причину их возникновения. Можешь, так сказать, четко ответить на вопрос «почему я страдаю?». А вот если не можешь — то тут уже «иррациональная негативная эмоция», и вот с ней нужно поработать «Антивирусом».
Если вы тоже так думали, то я вас удивлю. Дело в том, что для отнесения эмоции к «рациональной» ответа на вопрос «почему она возникла?» не достаточно. Вопрос «почему?» — это выяснение повода и «триггера», и это лишь часть рационального способа мышления. А еще есть другой важный вопрос — «зачем?». Ведь для действительной рациональности (мышления, эмоций и действий) мало иметь повод, нужна еще и цель. Если, конечно, вы хотите мыслить полностью рационально. А вот на вопросе «зачем?» со многими эмоциями как раз и засада: ответ на «почему?» есть («потому что погода такая»), а вопрос «зачем?» остается без ответа, потому что ответ на этот вопрос предполагает наличие цели и заодно автора, который эту цель выбрал.
Хотите интересный тест для проверки рациональности вашего неприятного переживания? — Легко.
Вспомните какую-нибудь последнюю ситуацию, где вы переживали сильное чувство вины. Например, случай, когда вы кому-то сильно навредили. Помните? Ситуация, где и урон большой, и страдания человека, которому вы устроили «подлянку», явно видны. В общем, вы сделали ему или ей больно и ответственность полностью ваша. И вам от этого теперь тоже плохо. Вспомнили такую ситуацию? Так вот, если вы успели заметить, на вопрос «почему?» вы уже по ходу дела как бы ответили: ну, очевидно же, что вы нанесли человеку вред, ему плохо, и вот поэтому вы и страдаете. А теперь волшебный вопрос: «Зачем?». Зачем вы страдаете? Не спешите с ответом, потому что именно здесь и сейчас начинаются самые интересные, важные и, что самое главное, истинно рациональные размышления.
Итак, давайте я предположу ваши возможные варианты ответа (я их слышал уже много раз и от разных людей, работая над темой чувства вины), а заодно поразмышляю вместе с вами о том, правда ли чувство вины здесь будет целесообразным.
Вариант 1: Я страдаю, чтобы была мотивация человеку помочь.
Размышления: А что, если не будете страдать — не поможете? Какие еще есть мотивы для помощи человеку? — О, их много: чтобы сохранить с ним отношения (потому что дружба при прочих равных всегда выгодна, ведь быть врагами — это потенциально опасно), чтобы сделать человеку приятно (увидеть, как человек просиял благодарностью или хотя бы успокоился — это приятно, потому что повышает ощущение управляемости отношениями, плюс ощущение власти над ситуацией и собственной жизнью), чтобы получить выгоду (чем вам этот человек полезен? — от этого и будет зависеть выгода от восстановления отношения с ним). Одним словом, рациональных выгод более чем достаточно для того, чтобы постараться исправить свою ошибку даже без причинения себе страданий. Вы ведь ходите в магазин за хлебом, когда он заканчивается? И, предположу, не испытываете при этом страданий? А зачем тогда ходите за хлебом, если не страдаете по этому поводу? — Да просто для того, чтобы и завтра тоже хлеб у вас был. Вам же хочется быть сытыми, не так ли? И вы просто идете в магазин, чтобы и завтра хлебушка покушать. Так а чем отличаются ваши соображения о пользе при походе в магазин за хлебом от соображений о пользе сохранения дружеских отношений? — Думаю, что ничем. И там, и там вы вполне можете делать разумный выбор без причинения себе эмоциональных страданий. А если еще учесть, что все исследователи чувства вины в один голос говорят об эффекте «нежелания общаться с обиженным» (потому что это все равно что контактировать с тем, кто или что вас сильно раздражает), то отсутствие чувства вины как раз поможет вам исправить ошибку, в то время как ощущение чувства вины — серьезно помешает. С чувством вины вы даже если и будете исправлять ошибки, то через «не могу». А это, как вы понимаете, делает и без того нелегкую задачу еще труднее.
Вариант 2: Я страдаю, чтобы оставаться чутким человеком.
Размышление: Такая постановка цели вообще идет вразрез с жизненным опытом (не только житейским, а и научным в том числе), потому что страдающий человек как раз-таки замыкается на себе и на своих страданиях. Это все равно что утверждать, что человек, врезавший себе молотком по пальцам, становится особенно нежным по отношению к окружающим его людям. Представили? Вспомнили? Да уж, при страдании (физическом или эмоциональном) не до людей, самому бы привести себя в порядок. Поэтому люди, переживающие чувство вины, особой чуткостью не отличаются. Так что, если вы и правда хотите сохранить настроенность на человека и его состояния, то вам нужно убрать чувство вины, потому что оно-то как раз и будет мешать вам установить этот душевный контакт.
Вариант 3: Я страдаю, чтобы люди не подумали, что мне все равно.
Размышления: Вот, здесь уже ближе к делу, потому что если люди подумают, что вы бездушная скотина, то это точно не будет вам на пользу. Но здесь подумайте внимательно: что нужно людям — ваши внутренние переживания или их изображение? По каким признакам люди понимают, что вы страдаете? — Именно по внешним. Люди смотрят на ваше выражение лица, на выражение ваших глаз, на ваши действия, в конце-концов. Если хотите убедиться, что людям интересно именно внешнее выражение ваших «приличных эмоций», проведите эксперимент: сначала попробуйте в какой-нибудь ситуации, когда вы привычно ощущаете вину, сдержать внешнее изображение эмоций (сделайте «покер-фейс»), а потом, в другой похожей ситуации, попробуйте изобразить привычные вам элементы «виноватости» внешне, но внутренне сохраняйте спокойствие (или хотя бы не сильно раскручивайте переживание внутри себя). Так вот, вы удивитесь: в первом варианте, когда вы честно переживает внутри чувство вины, но при этом стараетесь сделать «лицо кирпичом», у людей к вам будут претензии «в черствости и бездушии», а во втором варианте, когда вы просто делаете «приличное лицо», люди будут удовлетворены, потому что никаких ваших внутренних переживаний они не видят и видеть не могут. Все наши «переживания» видны только тогда, когда мы их выражаем вовне через мимику, голос и действия. А если не выражаем — то не видны. Так зачем заниматься раскруткой неприятных переживаний внутри, когда нужен только внешний спектакль? Изобразите себя виноватым перед нужными людьми в нужных ситуациях, а внутри можно оставаться спокойным и чистым от тревог.
И вот когда вы начинаете вот так подробно, внимательно и взвешенно разбираться с целесообразностью негативной эмоции (в нашем случае — чувства вины), то оказывается, что раскручивать эту эмоцию и не надо.
Но — легко сказать «не надо». Они ведь все равно, бывает, возникают. Да, при внимательном обдумывании и фильтрации своих решений через вопрос «зачем?» часть «диких эмоций» будто тает, растворяется в воздухе, не выдерживая вашего пристального взгляда «а чего это ты тут возникла?». Но часть неприятных эмоций — все равно остается. Потому что они не просто иррациональны, а еще и ассоциативны. Т.е. возникают не потому, что вы так оценили ситуацию, а просто потому, что у вас на отдельные образы «запомнилась» специфическая эмоциональная реакция (увидели хмурое лицо мамы — ощутили внутреннее напряжение). И вот здесь вам потребуется специальный навык: умение отслеживать ассоциации (которые ни разу не логичные) и умение переделывать ассоциативные связи «образ-тело» так, чтобы на прежние картинки ваше тело реагировало не страхом, а расслаблением и спокойствием.
Но это уже другая история.
Итак, если ваша неприятная эмоция, которую вы ощутили, не отвечает на два разумных вопроса («почему?» и «зачем?»), то она в любом случае иррациональна. А это значит, что у вас есть хороший повод задаться полезными вопросами:
1. А я хочу эту эмоцию ощущать?
2. А что если эту эмоцию можно переделать?
3. И если переделать, то что я хочу ощущать вместо нее?
Сами ответы на эти вопросы резко продвигают вас в сторону просветления вашего разума. И в сторону светлого настроения заодно. Чего вам и желаю. И пусть рациональность будет вам в помощь.