Возникало ли у вас ощущение, что в ваших отношениях с партнером что-то неблагополучно, но вы не можете точно сказать, что именно? Признаки неблагополучия не всегда очевидны – если, конечно, речь не идет об измене или физическом насилии. Психоаналитик Хэрриет Паппенгейм о пяти признаках того, что отношения не стоит сохранять.
Я занимаюсь психотерапией пар, и мне довелось наблюдать немало серьезных проблем в отношениях. Конечно, партнеры способны меняться, и психотерапия может им в этом помочь. Но иногда надежды на изменения нет.
Вот пять признаков, что в отношениях назревают серьезные проблемы, которые сами по себе не исчезнут.
1. Разные жизненные ценности
В несхожести партнеров нет ничего страшного: разные типы личности нередко дополняют друг друга. Мы можем научиться чему-то новому от человека с иным взглядом на жизнь. Но бывают и исключения: если партнеры не разделяют ключевые жизненные ценности друг друга, это плохой признак.
Вы знаете свои ключевые ценности, можете их перечислить? Попробуйте ответить на следующие вопросы: насколько для вас важна ваша работа? Хотите ли вы детей? Вы религиозны? Насколько вы цените креативность или упорный труд? Жизненные ценности партнеров никогда не совпадают на 100 процентов, но если они кардинально различаются и никто не готов идти на компромисс, на этой почве будут возникать конфликты.
2. Неспособность извиниться
Способность любить включает в себя умение принимать недостатки любимого человека (а они есть у всех). Но это не означает, что партнеры не должны извиняться. Говоря «прости», мы показываем, что не всегда правы, демонстрируем, что готовы разрешать конфликты цивилизованным путем.
Взрослый человек признает свои недостатки и работает над их устранением
Конечно, многим сложно подавить свою гордость и заставить себя извиниться. Со временем это может превратиться в проблему: у окружающих начинают копиться обиды на того, кто не умеет просить прощения.
Взрослый человек понимает свои недостатки, признает их и работает над их устранением. Если про вашего партнера этого сказать нельзя, это повод для беспокойства. Это может означать, что он или она либо не умеет решать возникающие проблемы, либо не уважает вас. И то, и другое – повод задуматься о будущем ваших отношений.
3. История неудачных отношений
Если у партнера всегда были проблемы с поддержанием благополучных отношений любого рода: любовных, семейных, дружеских – это тревожный знак.
4. Недостаток доверия
Полное доверие между партнерами возникает не сразу, но со временем именно оно становится самым важным связующим звеном между ними. Однако если вы продолжаете относиться к любимому человеку настороженно, стоит задуматься, почему это происходит.
Возможно, вы ощущаете, что партнер что-то от вас утаивает. Или вы многого о нем не знаете, а он не готов рассказывать. Если ваш партнер вам не доверяет или не рассказывает всей правды о себе (или вы не чувствуете, что готовы довериться ему или ей), это тревожный сигнал.
5. Насилие, попытки контроля, собственническое отношение
Насилие может проявляться в разных формах. К нему можно отнести любые попытки жестко контролировать партнера, например, когда он:
…хочет, чтобы вы меньше общались с друзьями и родственниками,
…не уважает ваши личные границы,
…требует, чтобы вы бросили работу, учебу, увлечения,
…обвиняет вас в неверности или хочет всегда знать, где вы находитесь,
…берет ваши деньги или залезает в долги по вашей кредитной карте,
…постоянно критикует вас или говорит, что вы никому больше не нужны.
Это не просто тревожные сигналы, а повод немедленно разорвать отношения.
***
Нездоровое отношение партнеров друг к другу может проявляться в разных формах и зачастую приводит к распаду отношений. Но во многих случаях человек способен измениться, поэтому лучше как можно раньше выявить потенциальные проблемы и честно и открыто обсудить их с партнером.
Расскажите партнеру, что вас беспокоит. Постарайтесь обойтись без гипотез и предположений: перечислите, какие конкретно слова и поступки вы считаете неподобающими, объясните, какие чувства они у вас вызывают, и внимательно выслушайте ответ.
Если вам не удается найти компромисс, возможно, стоит обратиться к профессиональному психотерапевту, он может помочь вам решить проблемы и спасти отношения.
Об авторе
Хэрриет Паппенгейм (Harriet Pappenheim) – психоаналитик, специалист по работе с семейными парами.