Менеджер Иванов очень любил блондинок, но они не отвечали ему — ни взаимностью ни вообще.
***
Художник минималист несколько часов наряжает пушистую, трехметровую ёлку. Зовет домочадцев, чтобы заценили результат. Жена и дети радостно:
— Гениально! Особенно удалась вот та, единственная игрушка в глубине ёлки.
***
Штирлиц ехал в купе один. Ничто не выдавало его, кроме таблички на поезде «Берлин — Москва».
***
А знаете ли вы, что аккуратные слоны в посудные лавки не ходят.
***
Кто сказал, что со стенами бесполезно разговаривать? Очень даже полезно! Вот я сегодня поговорил со стенкой, ну сказал, все что типа думаю, звонок в дверь. Открываю, сосед стоит улыбается. — Я и не знал, что ты меня так уважаешь, — говорит. Так до взаимного уважения и досиделись.
Или вот вчера, я тоже со стенкой поговорил, звонок в дверь. Открываю, соседка.
— Я не знала, что я тебе так нравлюсь, — шепчет. И с тех пор, она вместо четырёх шагов до своей квартиры шесть делает...
А я всё экспериментирую, вот думаю надо ещё с полом и потолком поразговаривать, много нового узнают!
***
Водопроводчик пришел на свидание. Подарил цветы девушке. Вдруг откуда-то хлынула вода. Водопроводчик ринулся в сторону струи. Раздаётся визг тормозов, звуки драки и битого стекла, вода перестаёт течь. Девушка восторженно:
— Я горжусь тобой! Ты так здорово справился с поливальной машиной и её водителем!
***
— Профессор вы явно иностранный агент и читаете западные книги, подрывающие наши устои! По вашему, и Земля не на трёх китах стоит, и 146% — это не большинство.
***
На ёлке в публичном доме было традиционно: много дедов морозов и много снегурочек!
***
Прежде, чем гнать самогон подумайте, хватит ли вам шампанского.
---
Иноян
