— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз!
Садится в гробу: дескать оп— пля!
А я живой! Что тут началось.
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто— то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
Вообщем-то, еле закопали.
_________________________________________________________________________________________________________
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду
— Ну ладно — семь
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый.
_________________________________________________________________________________________________________
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Оля, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила.
_________________________________________________________________________________________________________
Жена — мужу:
— Милый, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно помню!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
_________________________________________________________________________________________________________
Риэлтор по продаже дома разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Риэлтор очень убежденно отвечает: — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
_________________________________________________________________________________________________________
Читать > 20 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |