* * *
Мужчина и женщина на заправке.
Она:
- Такой импозантный мужчина - и на "Жигулях".
Он:
- Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она:
- Аналогично. Поставила не на того козла.
* * *
Утреннее шоу на молодежном радио. В студию приходит эсэмэска:
"Подруга просила подарить ей котенка, нашел такого красивого,
а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям. А котёнка оставь себе.
* * *
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
* * *
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это ещё будет...
- Вот если 5-го не вернёте, то 6-го и предстанете...
* * *
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан
и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь самого лучшего, на штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
* * *
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит...
- Господи, ну сходи без собаки!
* * *
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
* * *
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
* * *
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина.
Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном?!
Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было?! Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо... Як?.. Головой у хату!
* * *
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку.
И тут крик из-за стенки:
- Ты! Козел! В 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
