Клиентка чуть не потеряла отца: Обязательно ли позволять кому-то выносить нам мозг.

#Истории_из_жизни
Токсичность в общении – можно ли ее регулировать? Обязательно ли позволять кому-то выносить нам мозг.

Одна из клиенток жаловалась на отца, который постоянно донимал придирками и оскорблениями. А в присутствии ее знакомых совершенно не стеснялся в выражениях и пуще прежнего оскорблял дочь, попрекал или устраивал скандал на ровном месте. Закончилось все тем, что она перестала вообще кого-то в дом приводить. О личной жизни и речи быть не могло. Он стал особенно невыносим после смерти ее матери лет 7 назад. Клиентка плакала и просила придумать что-то, чтобы отец сильно не скандалил.

Т.е. в запросе речь шла не об уважении, признании ее права на личную территорию. Запрос был на уменьшение эмоционального давления. Она даже насилием не считала то, что вытворял ее отец – он же такой всю жизнь.

Клиентка была сильно удивлена, когда я спросила «А зачем ты с ним живешь, если он тебя ни капельки не уважает, если ему плевать на тебя и твое будущее? Неужели ты не в состоянии заработать себе на еду и жилье?»

Детям сложно защитить себя от эмоционального насилия. И вырастая в такой обстановке, они воспринимают ее за норму. И их желание – просто ослабить прессинг. У них и мысли нет, что можно иначе жить. Пока не увидят семьи с другими отношениями между близкими.

Если детям бежать особо некуда, то взрослому человеку опасно оставаться в таких условиях – смысла нет. Либо настаивать на смене формата общения с полным исключением элементов насилия, либо выходить из таких отношений полностью. Не ждать удачного момента, больших доходов, «вдруг исправится» или «я еще немного потерплю», а уходить.

Моя клиентка заручилась моей поддержкой и проработала план смены договоренностей, озвучила отцу свои условия возможного дальнейшего проживания вместе. Поскольку оба были материально не зависимы, она чувствовала себя увереннее и подготовила запасной вариант.

Отец не согласился с ней, предложил «убираться» в надежде, что дочь уступит и оставит все по-прежнему. Но клиентка взяла вещи и съехала, чем очень удивила отца.

О новом формате общения они договаривались несколько месяцев. Хорошо, что оба хотели договориться. Они впервые в жизни друг другу озвучили то, что важно для каждого из них. Разговоры не всегда проходили мирно и спокойно, но клиентка знала, что ей делать и как реагировать. Потом съезжались на короткое время, как только отец нарушал договоренности, клиентка снова уезжала.

Если честно, я понимала, насколько тяжело отцу в его почти 70 лет было искать общий язык с дочерью, которую он всю жизнь не принимал всерьез, не признавал ее прав никаких. Он привык быть главным везде, не стесняться в выражениях и переть танком на несогласных. Самым важным для него был его пост, статус и результаты, а остальные – должны подчиняться.

Но они смогли договориться. Отец очень изменился, стал разговаривать с дочерью и узнавать ее заново. Очень сожалел, что не помнил, как она выросла, и мало времени проводил дома. А дочь наконец-то увидела в отце отца, а не «сурового начальника в нерабочей обстановке», узнала много интересного о его жизни. Отец даже увидел в характере дочери свои черты и стал интересоваться ее успехами. Да, они спорили иногда, но оба помнили о своих договоренностях.

Доводилось ли вам менять договоренности по своей инициативе? Всегда ли вас понимали с первого раза? Поделитесь своим опытом в комментариях.