* * *
На учениях:
– Рядовой Бельдыев, у вас осталась немного воды в фляжке?
– Конечно, брат!
– Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!
* * *
Знаете, как отличить игрока в компьютерные игры от нормального человека?
– Как?
– Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
– Зомби, скелетоны, андеды…
– А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
* * *
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями.
Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый–перемятый рубль,
Заяц небрежно швырнет пятерку...
– Ты где деньги берешь? – спросил однажды Волк. – Мне, например, волчица больше рубля – ни в жисть.
– А как ты просишь?
– Как мужику положено – загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
– А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчица над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта.
Волчица даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
– Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
– Ну, Заяц, ну погоди!
* * *
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу
* * *
Женщина–врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
– Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
– Это – смотря какому. Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... Баю–баюшки–баю...
Совесть:
– Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!
Разум:
– Да, но вспомни Иванову из 2–й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами,
и все довольны, всем хорошо...
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон, и вдруг – совесть, едким шепотком:
– Да, но Иванова–то – не ветеринар...
* * *
Бизнесмен получает счет на оплату чего–то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
– Все, кроме сережек.
* * *
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
– С чего это он вдруг так подешевел? – спрашивает покупатель у продавца.
– Новогодние скидки закончились
* * *
– А меня Василий на рыбалку пригласил.
– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
– Да–а–а?... А я, как дура, червяков накопала...
* * *
Приходит к врачу мужик:
– Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
– Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
– И я буду жить долго?
– Нет, но ощущение этого у вас появится.
* * *
Беседует два футбольных фаната. Первый:
– Слышь, всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она его делает – в левую или в правую?
– Ну, это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
