Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!” Мимо них на огромной скорости проезжает фура. Скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.
***
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот: - Что, попалась?
Мышка: - Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась.
Кот мышке говорит: - Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка: - Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
***
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии - пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня.
***
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
***
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
- Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
- Да, в сущности, так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
***
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.
***
Пришёл еврей в партизанский отряд. Командир говорит ему:
- Вот тебе, Абрам, первое задание. Нужно пойти в село и возле немецкого штаба распространить вот эти листовки.
Сказал Абрам «Есть», взял пачку листовок и ушёл. День нет его, два нет, прошёл месяц. Решили, что пропал Абрам. Через два приходит. Достаёт из кармана пачку рейхсмарок и кладёт её перед командиром со словами:
- Чтоб я ещё когда-нибудь взялся такой завалящий товар реализовывать...
***
Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечками на лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко за столом «соображает». Высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог:
- Мужики, я гуманоид!
- Вась, налей Гуманоиду!
(Выпили, закусили...)
- Мужики, да я же гуманоид!!
- Вась, налей-ка Гуманоиду!
(Выпили, закусили, сидят)
- Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин!
- Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!
***
Пожелание на день рожденья:
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
***
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пёк и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
---
Валерий Аллин