Оригинал текста можно прочитать на сайте НЭН
Ася Явиц, создательница и ведущая телегам-канала «Будни плохой матери», воспитывает «будущего режиссера Мариинского театра» и иногда хочет его придушить. Специально для НЭН она составила список действий, которые помогут вам выпустить пар в случае, если ребенок вывел вас из себя, но вы знаете, что нужно держать себя в руках — не ругаться, не крушить дом, не бегать за ребенком с веником.
Не знаю, как вам, а мне иногда так хочется втащить своему очаровательному ангелочку, что сил нет. Хотя, что это я? Конечно, знаю. Вам тоже жуть, как хочется. Не у одной же меня ребенок превращается в маленькое ноющее чудовище, стоит всем остальным свидетелям исчезнуть.
Но мы с вами родители начитанные. Петрановская, Гиппенрейтер, про Хармса не забываем — какое уж тут битье. Но что-то же нужно с ними делать? Так вот. Ниже 5 моих способов втащить ребенку или около того, чтобы он об этом не догадался, ваш пар выпустился, а совесть продолжила мирно спать.
Подушечный бой
Ну, естественно, не тяжеленными ортопедическими боеприпасами. Бывают легкие-легкие диванные подушки в мягких наволочках. Одну маленькому монстру, другую себе и вперед, колотите его сколько душе угодно! Через пару ударов он заливается невероятным хохотом, и от этого зрелища Ваше раздражение тает вместе с Вами. Цель достигнута, Вы снова идеальный родитель, можете постить фотку битвы в инстраграм и пожинать урожай восторженных комментов.
Сильно-сильно толкать качели
Берете исчерпавшего запасы вашего терпения ребенка, 1 шт. Сажаете его в качели с перекладинами и жестким фиксатором, чадо же Вам еще пригодится. Становитесь за качелями, и качаете сильно-сильно. Прям сильно. Ребенок счастлив – это понятно: не каждый день мама сходит с ума таким способом, о котором можно только мечтать. Но и вас каждым толчком отпускает.
Боксерская груша
Самая настоящая. Вешаете или кладете в угол комнаты. И, после очередного демонстративного выливания каши на пол Вашим детенышем, идете и обрабатываете грушу. Как полегчает – добавляете комментарии для ребенка, типа, ты понимаешь, какой я невероятный молодец? Ребенок понимает, и подходит сочувственно погладить вас по голове. Или подходит вместе подубасить грушу. И то, и другое не похоже на выбешивающее поведение, значит, профит.
Фитбол
То самое невинное приспособление, на котором Вы собирались качать что-то там себе, а в результате по два часа качали не желающее спать чудо во плоти. Именно это приспособление может вам помочь. Его можно толкать/кидать в ребенка достаточно сильно – он легкий, отскакивает быстро, оставляя улыбку на лице жертвы родительского произвола и никаких следов преступления. Нет фитбола – воздушный шарик справится с ролью безопасных розг на ура.
Танцы сумоистов
Включаете какую-нибудь зажигательную музыку типа Моцарта и толкаетесь. Ребенок думает, что это танец такой и повторяет. Выглядит уморительно смешно, Вы опять выкрутились и подобрели, а ребенок все еще жив-здоров.
Кому-то и эта лайтовая подборка покажется жесткой, но, знаете, когда вас выводят из себя (пусть и не со зла, хотя, кто их знает), против природы идти сложно – адреналин выделяется, реакция «бей или беги» запускается. Если ее систематически игнорировать и затаптывать – несброшенный адреналин способствует отложению жира на стенках сосудов, а это потенциальные тромбы, инфаркт миокарда и все такое. А мы детям нужны живые и, желательно, здоровые. И вот для того, чтобы им пришлось-таки подносить нам стаканы воды в старости, любые лайфхаки хороши.
12 декабря 2017
Поделись статьей с друзьями
Нет, это нормально почитать ещё чего-нибудьФотограф запустила довольно дикий (идико крутой) проект о родах Инстаграм дня: цирковая мамаТемные мысли: комиксы о мрачнойстороне жизни после родов Вся правда о «переднем» и «заднем»грудном молокеСемь самых мерзких привычек молодыхродителей Теперь родительство занимает у людей вдва раза больше времени, чем 50 лет назад