* * *
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький!
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и оставил!
* * *
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!".
* * *
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Ну, видишь, не заслужила...
* * *
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут Вашу мебель".
Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну, и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили правильное объявление:
"Трезвые грузчики перевезут Вашу мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно... Это тоже моё...
* * *
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса.
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты - Боря!!!
* * *
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся,
у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Папа отводит сына в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой девки здесь не было!
- Само собой... пап
* * *
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен.
Я имею в виду - абсолютно ВСЁ!
Профессор уточняет:
- Действительно всё?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору
в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!..
Профессор, шепотом:
- Неужели и материал выучите?
* * *
- Мама, смотри: я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Черт, еще один придурок растет...
* * *
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой!
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их у тебя будет много...
* * *
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь. Оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь. Оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота - наливает вторую, пьет - нет кота - наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну, ничего... Мы подождём...
