Глупая история со мной вышла. Со мной всегда так. В институте встречалась с сокурсником, очень были долгие и сложные отношения: и " перетягивания каната", и паралелльные увлечения , и расставания и возобновление отношений...ну и большая драматическая любовь. В итоге вышла замуж за него уже когда учеба закончилась. Стали появляться трудности : я очень люблю путешествовать, спорт, ходить в новые места, выставки, музеи, ночные настольные игры ну и т.д. . А муж оказался более " домашний" что ли. Ему больше хотелось " гнездо обустраивать", отдыхать смотря сериалы, а я кстати телевизор и сериалы вообще не переношу. Ну и с работой тоже мне всегда чего- то нужно, учится, какие то проекты начинать, менять работу периодически, а ему как то все лениво: есть работа хорошо ходит и работает, нет работы- как то лениво и медленно ищет что то. Мои попытки его сподвигнуть к большей активности заканчивались скандалами, ну и я в итоге решила что буду стараться делать как мне нравиться независимо оттого участвует муж в этом или нет.И в очередной отпуск поехала в поход с знакомыми , муж туда не захотел. И встретила там мужчину, который очень запал в душу. Он музыкант и скульптор, младше меня на 4 года , живет в другом городе, мы много книг одинаковых читали и просто как то были на " одной волне". Я видела, что тоже ему интересна, но совестно было с ним что то затевать.Просто болтали,а один раз я от него даже можно сказать сбежала в палатку: притворилась, что спать хочу , а сама просто испугалась что он мне слишком сильно нравится, а потом я уехала. Потом он меня нашел в соцсетях, завязалась переписка, ну вот тут я стала флиртовать с ним не сдержалась, а потом еще видеозвонки добавились. Но он на мой флирт как то странно реагировал, ну или даже совсем почти не реагировал просто как с другом общался. А я то поняла что влюбилась, и что то в этой привязанности с самого начала было странное: постоянно о нем думала и хотелось его по голове погладить, какие то материнские чувства.. В какой то эйфории дурацкой все время находилась, при том что объективно понимала: ничего особенного в нем нет. Как мужчина муж намного привлекательнее.Подумала,что это наверное материнский инстинкт не реализованный в такой извращенной форме проявляется. Решила это прекратить: написала ему письмо о том, что я замужем, что он мне совсем не как друг интересен и что не стоит нам общаться дальше- ничего хорошего не выйдет и попросила не отвечать. Он написал что письмо получил и не отвечает как я и просила. И вот тут меня совсем приплющило: так хотелось чтоб он написал не это, а : "переезжай ко мне в N я буду любить тебя вечно". Но что поделаешь: пришлось молчать дальше. Потом я получила от него очень теплые поздравления с днем рождения. И попробовала еще " повыяснять отношения", намекнув что эти поздравления меня слишком зацепляют. Но ничего не вышло: он был корректен и нейтрален. Меня хватило еще на пару месяцев молчания. Потом я не выдержала и что то ему написала, он ответил, стали снова переписываться , я частенько ему фотки посылала: свои, города, других городов, природы. Потом он написал что приезжает в наш город на пару дней и будет рад меня увидеть. Встретились , гуляли- болтали . Я осторожничала но он опять очень корректно и по - дружески себя вел. Потом я снова от него сбежала, сказала якобы у меня дела, а сама просто боялась . А в день отъезда поняла что прямо невыносимо хочется еще разок его увидеть. Как идиотка сбежала с работы, чтобы его проводить на вокзале. И на прощанье он меня обнял. Переписка возобновилась, только я как и всегда чаще и больше ему писала, чем он мне. И подходил срок традиционного похода с очень большой компанией где мы познакомились , я написала что поеду туда опять, и он тоже с друзьями собрался.Мужу сказала заранее куда собираюсь и что хочу чтобы он поехал со мной, но что поеду в любом случае. Я хотела и не хотела одновременно чтобы муж ехал. Переписка с " другом" становилась все менее дружеской... Муж в поход не поехал... Там мы снова встретились. Казалось он действительно готов со мной "просто дружить" , был очень мил но ничего лишнего себе не позволял, я сама можно сказать ему на шею повесилась. Только до секса дело не дошло : просто целовались, обнимались, слушали дождь лежа в палатке. Другу моему( пусть он будет "С.") секса хотелось но он был очень осторожен в отношениях : предоставляя всю инициативу и ответственность мне. Мне конечно тоже очень хотелось секса, но во- первых стыдно было, а во вторых страшно : ведь я могла чем нибудь заразиться и пришлось бы потом или мужу говорить или его заразить. Совесть все равно мучила конечно я помню раз выбежала от С и давай плакать , а он за мной пошел и стал утешать меня : глупее не придумаешь! А потом нужно было уезжать: я рыдала как сумасшедшая, так привязалась к С, так не хотелось с ним расставаться! А как быть с мужем не представляла , мы вместе были уже 11 лет ( 5 встречались и 6 в браке) ну КАК я ему скажу. А С -ни рыба ни мясо, о дальнейших отношениях ни слова. В таком состоянии вернулась домой, плакала каждый день, есть почти не могла, круглые сутки все мысли об С. А он... написал мне трогательные стихи о любви и все. Переписывались очень редко. Я чтоб хоть как то себя занять стала описывать наш походный роман 9000 слов настрочила! И отправила ему, думала он что то решит: не знаю... Выкрадет меня от мужа что-ли. А он- НИЧЕГО! А я влюбляюсь все сильнее! С мне сам не звонил из- за мужа , сказал что будет рад в любой момент меня услышать так что звонила я. Дошло до того, что домой не хотелось идти: там- муж , а у меня все мысли об С. Сказала мужу, что разлюбила его и хочу развестись об С сказать не хватило духу! Муж умолял дать ему второй шанс, обещал больше времени проводить со мной вместе, стать инициативнее и т.д. Я не смогла настоять на своем тем более в сексе мне очень с мужем хорошо. С С мы перезванивались, я сказала что нам нужно увидеться: решила что на этот раз мы обязательно дойдем до секса и что я все же уйду от мужа. Должны были встретиться в другом городе, но поездка сорвалась сначала у него , потом у меня. А потом я забеременнела от мужа т.к. с С так ничего и не было. Жуткий токсикоз больница и опять каждый день почти слезы, мысли об С. Ему про беременность ничего не говорила. Он написал что приедет опять на пару дней в наш город. Я к тому времени стала совсем невменяемая: решила, что займусь сексом с С и скажу что ребенок его, про мужа как то совсем не думала. А муж меня поддерживал как мог, ходил в больницу, очень часто звонил, писал, еду какую то мне туда готовил, рад был что ребенок будет, старался работать побольше. Меня как раз выписали к приезду С. Мы увиделись с ним гуляли по музеям, кафешкам, по городу- обнимались целовались, но С опять ни об отношениях ни слова и никаких попыток со мной где - нибудь уединиться, хотя ясно было что секса он хочет. В день когда С должен был уезжать не выдержала и говорю:" Пойдем ко мне" а он " А ты уверенна , что это хорошая идея?" Конечно я была уверена, что плохая идея вести любовника в дом где живу с мужем. И мы опять просто гуляли и С уехал. Я в истерике была несколько дней, потом опять в больнице из за токсикоза с С созванивались часто. Сказала С про беременность, он сказал что нам нужно либо совсем прекратить общение либо стать друзьями, я опять плакала. А С говорит, что как то ему было не по себе из за серьезных отношений с замужней женщиной. Я не смогла с ним совсем расстаться и мы уже " как друзья" созванивались довольно часто, только я все равно не могла при муже ему звонить и голос и выражение лица у меня настолько меня выдавали. Я думала , что это постепенно пройдет, куда там! Сначала думала, что как начнет ребенок шевелиться- пройдет, но нет ! Сейчас уже 8-й месяц а я все равно почти постоянно об С думаю. Застваляю себя буквально заниматься делами,упражнениями для родов, с родственниками и друзьями встречаться, но не помогает. Я так боюсь что и с рождением малыша это не пройдет. Очень мучает все это, хуже всего что осознаю всю нелепость и глупость своих чувств и мыслей. Спасибо от души всем кто прочитал эту ахинею!
