Большой шмат мяса, пара галогеновых лампочек и крупная ножовка по дереву лежала на черной ленте кассы супермаркета.
- Это ваше? – неуверенно спросила кассирша, оценивающе глядя то на меня, то на излишне оригинальный джентльменсикй набор.
- Мое? Нет. – не сразу ответил я от неожиданности. Как можно? Я вообще такого не покупаю.
- А чье? – не унималась кассирша, соображая, как поступить с бесхозным товаром.
- А вот, его! – указала пальцем на бородатого толстого мужичка предыдущая покупательница, уложила в пакет две пачки молока и толкнула тележку к выходу.
- Мое! – мужик схватил со стенда соседней линии упаковку из 12 презервативов и резво подскочил к кассиру.
Расплатившись, бородач переместился к аптечному киоску напротив. Я опять встал в очередь за ним, чем сильно его расстроил. Он посмотрел с неприязнью. Так смотрят на того, кто наступил на ногу.
- Ладно, тогда ЭТО не надо. – отчетливо проговорил он, еще раз презрительно зыркнул на меня, поглубже протиснулся в окошко киоска и продолжил – Этих - пять.
Фармацевт отсчитала 5 марлевых повязок для лица. Мужик расплатился и поспешно ретировался.
Мясо, лампочки, ножовка, презервативы и маски.
Сложил все в сумку и поехал куда-то. И глазки у него такие... бегают.
