* * *
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Три, это не число, а глагол.
* * *
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
− Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем − атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь − прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
− Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу − ну скажи "вишэнка"!
Она: − Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
* * *
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
− Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
− Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
− Курочку
− Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
− Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
− Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
− На машине папа!
− Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
− Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
− Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
− стольник дедушка!
− Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
− Ну шо сынок, как тебе быть русским?
− Блин, всего пару часов как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!!!
* * *
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
− Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
− Почему ты так считаешь?
− Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
* * *
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет...
− Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, выдыхает...
− Сегодня я расскажу вам про рыбу−пилу...
затягивается...
− Эта рыба обитает на са−а−амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
− Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
− Пи*дец… Еб*утая рыба...
* * *
В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого−то деда (на чистом украинском, естественно) как ему куда−то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:
− А який ты, хлопчик, будешь нации?
− Украинець!
Дед:
− А я тогда кто?!
− Диду, та хиба ж я знаю? Може москаль, а може и жид.
* * *
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин. Обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет. Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет:
Ув. редакция! Как такое может быть?! Я прожил 67 лет и познал много женщин, а тут какой−то ребенок победил! Полный развод!!! Обман!!!
Ответ редакции:
Ув. тов. Петров. На первый вопрос: в каком месте у женщины самые кучерявые волосы? − Вовочка ответил: в Африке. А вы что ответили и даже нарисовали? На второй вопрос: какой главный женский орган? − Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс. А Вы что ответили и даже нарисовали? И, наконец, на третий вопрос: чего ждет женщина каждый месяц? − Вовочка ответил: журнал "Работница". А Вы что ответили? Слава богу не нарисовали!
* * *
− Алле, это штаб−квартира общества «Память»?
− Да.
− И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
− Да!
− А где можно получить свою долю?
* * *
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
− Извините, как вы относитесь к евреям?
− О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
− Скажите, а вы любите евреев?
− Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
− А вам нравятся евреи?
− Что? Да я их просто ненавижу!!!
− Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
* * *
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
− Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
− Вовочка, а ты, почему не показываешь?
− Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить?
