Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
- А, всё, не надо. Нашёл!
*
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
*
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
*
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.
*
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда...
*
- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.
*
Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
*
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-тo твой, похоже, грабанули!...
*
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
*
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Это элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
*
Трудно изменить будущее, ещё труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое...
*
Приходит девушка на зачёт, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачёт!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите и выучите.
*
Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.
---
Валерий Аллин