Однажды вечером я сидела у карусели, недалеко от Эйфелевой башни и внезапно задумалась о том, что в моей жизни нет никаких достижений и результатов, что я бесполезна и не заслуживаю этого города. Мне стало очень горько и стыдно. Тогда я не подумала о том, сколько времени потратили на войну за выживание (депрессивные и панические состояния терзали меня на протяжении многих лет, организм иногда давал сбой, лекарственная терапия не всегда оказывалась удачной), а ведь это забирало всю энергию и нефигово влияло на адекватность. На следующий день я засела в кафе и решила написать себе план действий. Мне нужно было выучить два языка, найти иностранный университет и поступить, я знала, что второе образование возможно в Европе получить бесплатно, в отличие от России. И снова учиться рисовать, раз мне так хочется и это так откликается душе. Помимо всего прочего нужно найти удалённую работу, чтобы как-то обеспечивать себя, для этого мне нужно хорошее портфолио.
Я, вообще, мастер писать грандиозные планы. Это, наверное, единственный талант.
В ту осень я объехала несколько стран, мне не хватило денег, пришлось по пути занять у друзей, и вернулась в свой Мордер.
Тут же я заметила чудовищную разницу между ощущением ясности и лёгкости там, где прохожие улыбаются и неспешно гуляют и вечным болотом проблем и недовольных, жалующихся людей дома.
Перед моим отъездом у меня закончился проект, в котором я работала и я стала искать новый. Когда я ещё путешествовала, друзья писали: "Работа есть, приезжай скорее". Но по возвращении всё изменилось. Говорили, что настал кризис и с местами глухо. Спустя долгое время поисков я стала работать в офисе. А в этот период безработицы (и какое-то время после) я бездумно употребляла тайм-менеджмент, не прислушиваясь к себе, а всё сопротивление организма объясняла ленью. Завела тетрадь, в которой расписывала каждое своё получасие. По режиму рисовала, изучала программы, учила от 40 до 100 слов в день, потом забывала их и снова учила, читала тексты, проходила уроки. Сну определяла, по привычке, часов 5. После некоторого применения этой чудной практики у меня стало падать давление так, что я не могла вставать. И, вообще, что-либо делать. Спустя ещё какое-то время (кажется, полгода) у меня появилось отвращение к языкам. И я ни какими силами не могла себя заставить учиться дальше. Экзамены в университет я пропустила. На следующий год я туда уже не проходила по возрасту в выбранный университет. С удалёнкой складывалось очень сложно: то предлагали работу за сущие копейки, то не платили вовсе.
Конечно, для меня это был провал. Я делала попытки что-то изменить, но они не приносили плодов, а энергии сжирали много.
Потом я и вовсе оказалось в какой-то кромешной тьме: те же мысли об отсутствии достижений, куча замыслов, но ни единого намёка на то, чтобы воплотить их - у меня не было энергии, возобновились панические атаки.
Выгорание - это когда ты очень хочешь сделать многое, но абсолютно ничего не можешь. Это причиняет боль. И, конечно, рядом всегда возникнут люди, которые будут обвинять тебя в инертности, лени и чём-нибудь ещё, не желая понять твоего состояния, ещё сильнее вгоняя в ад.
Выгорание, на мой взгляд, возникает тогда, когда ты не прислушиваешься к себе, своему организму и интуиции. Когда ты полностью отодвигаешь жизнь на потом.
Не даёшь себе отдыхать, успокаиваться, получать удовольствие от настоящего момента, гнобишь и ненавидишь себя. Получается вот такой классный эффект, потеря времени и остатков веры в себя.