Я обещала рассказать о глубоком внутреннем конфликте, к которому сначала прикоснулась как тренер, затем как коуч и сразу же следом как непосредственный участник. Конфликте между внутренним ребенком и внутренним родителем.
Все началось с того, что я очень живо погрузилась в сцену на дороге (рассказывала в одном из прошлых писем).
Девочка, которая мечтает о Диснейленде, отчаянно хочет поверить маме, но уже не может, потому что много раз до этого была обманута в своем доверии.
Мама, которая любит девочку, понимает ее желания и потребности, хочет договориться по-хорошему и одновременно совершенно не хочет в Диснейленд, так как ее мечты лежат совсем в другую сторону.
Что им делать? Как договориться? И вообще возможно ли это? Или компромисс – это максимум на что они обе могут рассчитывать?
До этого я всегда представляла себе свою внутреннюю маму как СВОЮ маму. В возрасте, озабоченную, уставшую... А тут вдруг отчетливо увидела их обеих со стороны.
Лет пяти девочка. Которая хочет. Заботы, любви, подарков, игрушек, путешествий, впечатлений, внимания, смеха, игр, легкости, безопасности.
И мама. Лет 30, стрижка, платье, лицо растерянное и расстроенное.
Внезапно сливаюсь. С мамой.
Эмоций шквал, накрывает как волной. Самая яркая – отчаянная беспомощность. Я - уже я! - так хочу дать своей малышке все то, чего она хочет: любовь, время, подарки, игрушки, путешествия. И одновременно не могу. Потому что сама не владею тем, что хотела бы дать. И если время на общение я еще как-то способна поискать и найти, то путешествия и подарки у меня точно в кармане не валяются ((
Горячая любовь, щемящая жалость, взрослая ответственность, растерянность перед лицом безжалостных обстоятельств – и все это щедро приправлено всепоглощающей беспомощностью.
С этим больно. Очень. Поэтому слезы.
...
Я плакала несколько часов. Просто делала все, что нужно было - варила суп, прибиралась, разносила по местам вещи после стирки, а в груди жила боль и по щекам текли слезы.
В какой-то момент мы с Василисой расположились на кровати, чтобы лепить из Play Doh (пластилин такой, типа теста). Я выбрала ярко-желтый цвет и механически методично лепила из формочек розы и звезды. А Василиса без умолку щебетала. Мамины слезы ее пугали. И одновременно мамино присутствие рядом успокаивало. Я отчетливо ощущала это: лучше плакать рядом, чем прятаться, чтобы проплакаться в одиночку.
И тут до меня дошло! Моей маленькой внутренней девочке совсем не нужно ТАК много, как кажется ее загнанной внутренней маме. Она хочет того, что хочет, не потому, что ей этого не хватает, а потому что оно ей нравится. Она хочет, не чтобы выжить, а потому что живая. И если мама даст ей то, что может, это будет уже больше, чем достаточно. Это будет ХОРОШО!
Боль ушла.
Внутренняя мама почувствовала облегчение и усталость. Я снова стала собой, сама по себе. И одновременно отчетливо поняла, что внутренняя мама нуждается в заботе и поддержке не меньше, чем внутренняя девочка. Горячая ванна – именно то, что ей сейчас нужно. Так что Василиса получила мультики, мама – ванну, а я – пищу для размышлений.
...
Чувство вины время от времени накрывает любую нормальную маму.
- Потому что нормальная означает НЕ идеальная. А значит время от времени она ошибается и не выдерживает.
- А еще потому, что дети – это ответственность. И цена ошибок (иногда чужих ошибок, например врачебных или педагогических) высока.
- А еще потому, что мир вокруг спрашивает именно с мамы, спрашивает недружелюбно и противоречиво: «А чего это у вас, мамочка, ребенок такой забитый, слишком шустрый, часто болеет, ходит зимой без шапки, отбирает игрушки у других детей, не может постоять за себя? А?!»
- А еще потому что в сутках всего 24 часа, но судя по тому, что вокруг говорят и пишут, нужно, чтобы было как минимум 100! Потому что хорошие мамы обучают, развивают, разговаривают, кормят вкусной и здоровой пищей, умеют организовать пространство и – главное! – успевают заботиться о себе, чтобы оставаться в ресурсе и успевать все вышеперечисленное.
- А еще потому, что у нее всего один ребенок, и он рискует вырасти эгоистом.
- Или ее дети остались без отца.
- Или детей у нее трое, и все время приходится делать выбор в чью-то пользу, а кого-то обделять.
- Или старший оказался жертвой неопытности.
- Или младшие растут как трава...
Я сплошь и рядом встречаюсь с парадоксами. С моей точки зрения замечательная мама (нормальная, не идеальная, живая) на полном серьезе переживает о том, что ее четырехлетний ребенок САМ научился читать, потому что ей было некогда им заниматься.
Плевать, что читает!
Плевать, что сам научился!
Не гордится, не восхищается, не радуется, но чувствует себя отчаянно виноватой, потому что НЕ ДОДАЛА!
Хорошо, когда в такие моменты есть кому поддержать. Я вот не знаю, что бы я делала без понимающего мужа и мудрых подруг. А еще я умею сама себя поддерживать: дневник, пластилин, музыка, прогулки, время наедине с собой...
Но сильнее всего поддерживает осознание факта, что чувство вины требует не приговора с последующим наказанием, но внимания. Оно – сигнал: что-то не в порядке. А вот чтобы понять, что именно не так, нужно вначале присмотреться и разобраться. А перед этим отстраниться.
...
Один из способов отстраниться, присмотреться и разобраться - арт-терапия: http://podrostokpro.getcourse.ru/voo-2
С пожеланиями освобождаться от вины и мудро заботиться не только о детях,
Ольга Шацкая