Многие конфликты начинаются лишь от того, что люди обвиняют друг друга, говорят на эмоциях, но совсем не то, что есть, не то, что действительно важно. Слово за слово и дело подходит к разводу, к обидам, ненависти. Но буквально 5 минут назад всё было тихо и мирно.
Из услышанных историй о больших ссорах я сделала вывод, что всё может начаться с незначительного события или фразы, дальше подключаются эмоции, застарелые обиды, высказывания «А ты...» и ссора в самом разгаре.
Интересно, что обе стороны конфликта даже не замечают как всё пришло к такому печальному результату, сожалеют и многие вещи хотели бы не говорить. Но, что произнесено, уже не отменить.
Может всё-таки есть приемы, которые помогут и сказать о важном и не жалеть об этом?
Психологи уже давно говорят о «я-высказываниях». Этот простой механизм с трудом входит в наш повседневный обиход. Требуется время, чтобы отказаться от привычных схем поведения. Но поверьте, оно того стоит.
«– Мне надоело, что ты всё время мне меня критикуешь при людях!
– А ты вечно говоришь обо мне личные вещи!
– Ты даже не представляешь, как я устала от твоих упреков!
– Ты никогда меня не слышишь, из-за тебя мы всё время ругаемся, когда ты перестанешь быть стервой?»
Заметили? Они говорят друг о друге, с упреком, с переходом на личности. Но не говорят самого главного – почему им это всё не нравится. А не нравится из-за отрицательных эмоций и негативных ощущений.
Как бы в этой ситуации помогло «я-высказывание»?
1. Говорить о себе.
Когда вы говорите о себе, вы не пересекаете личного (психологического) пространства другого человека. Вы остаетесь на своей территории.
2. Говорите о том, что не нравится в поведении.
Но никак не в личности человека. И уж тем более не в том, что человек не в силах изменить. Поведение – это действие, и именно оно вызывает негативную реакцию, его можно скорректировать при желании.
3. Говорите о своих эмоциях.
Такие сообщения передаются от сердца к сердцу. Говоря о своих чувствах, вы обращаетесь не к уму человека (где слишком много причин и доказательств, где включаются защиты), а к чувствам, душе.
Как бы это могло выглядеть?
– Сегодня ты высказал критическое замечание в мою сторону при посторонних, это было очень обидно и больно для меня, я почувствовала себя униженной.
– Ты сказала перед этим о моём личном секрете, что задело мои чувства Я ощутил тоже обиду. Да, мне захотелось тебя поддеть.
– Я чувствую усталость и раздражение, когда слышу от тебя частые упреки. Мне это неприятно.
– Я хочу, чтобы ты услышала меня, я чувствую себя одиноким, когда не могу донести до тебя информацию, Я хочу больше близости с тобой.
По-моему огромная разница между первым вариантом и вторым.
Возможно, двоим нужно прийти к осознанию и использованию этого механизма. И, скорее всего, уже благодаря только этому навыку удастся освободиться от многих ссор.
Любите и берегите себя и любовь друг друга.
Автор: Анна Баранова (психолог, консультант, тренер, писательница, основатель проекта Центр развития личности Life and Art)
Понравилась статья? Подписывайтесь на канал! Добавляйте страницу в закладки. Новые материалы каждый день :)
Чтобы подписаться, нажмите кнопку вверху статьи.