Помните, я писал, что собираюсь в Индию? Так вот! Мы вылетели из Москвы в Индию. Первый раз я полетел арабскими авиалиниями — впечатление так себе. Наша фея — оформительница билетов что-то не то нажала на сайте, поэтому летели мы без еды.
Москва-Шарджа, потом Шарджа-Бангалор. А в аэропорту Шарджи в кафе и «дьютиках» почему-то нельзя воспользоваться картой, если ты платишь меньше двадцати долларов. Короче, купили бутылку бренди ради бутылки воды. Это уже должно подпадать под какую-нибудь из Женевских конвенций, мне кажется, жуткий перелет. Чтобы окончательно добить конкретно меня, оба раза не работало сиденье. Летайте, короче, Аэрофлотом и Азалем.
Что характерно, местные работать не хотят, и аэропорт наводнен индийским персоналом. Среди персонала прослеживается своеобразное кастовое разделение труда, с оглядкой на устройство Арабских Эмиратов: служба безопасности состоит из пакистанцев, в дьюти-фри работают высококастовые индийцы с Севера, говорящие между собой на хинди, а уборщики — низкокастовые темнокожие дравиды. Можно обходиться хинди, без английского. И только пара полисменов-арабов попалась нам во всем аэропорту.
Когда летели над городом, несколько шоссе в одну сторону было занято грузовиками с желтыми мигалками. На много километров. Что это было? Забастовка снегоуборочной техники из-за отсутствия снега?
Наконец, вот она, священная индийская земля. Пока ехали на жутко дорогом такси, успели проехать зороастрийское кладбище, мечеть и статую Христа. Местный колорит. Ни одного индуистского храма, кстати, не успели. В городе на каждом столбе висит знак «DON'T BLOW HORN!», иначе водители не понимают. Третье правило индийских ПДД: водитель, который не побибикал — не водитель.
Видимо, чтобы сгладить усталость прошедшего дня, судьба ниспослала мне номер для молодоженов, посреди спальни стоит джакузи. А вставать уже меньше, чем через три часа.
Автор: Глеб Стукалин
Если вам понравился мой канал — подписывайтесь и лайкайте!
Если вы хотите что-нибудь спросить/предложить — пишите на почту glebstukalin@yandex.ru