Первая учебная четверть подходит к концу. Как вам даётся учёба вашего ребёнка? Как у вас проходят вечера: мирно и радостно или в сражениях с очередным домашним заданием и собственным ребенком? Сегодня я хочу поразмышлять с вами об одной коварной ловушке, в которую мы так легко соскальзываем, когда речь идет об академических или спортивных успехах наших детей.
Дело в том, что когда наших детей оценивают, то мы очень легко регрессируем, как говорят психологи, в состояние собственного ученичества с его нерешенными конфликтами, огорчениями, возможно, унижениями, чувством беспомощности, чувством собственной некомпетентности. И мы боремся за успеваемость детей так, словно от этого зависит наша собственная самооценка. Словно это мы год за годом сдаем экзамен, от которого зависит то, как мы относимся к себе.
И тогда мы уже не видим нашего реального ребенка, и не можем помогать ему, исходя из его реальных нужд, возможностей, способностей. Очень страшно, когда наши добрые отношения с ребенком зависят от его успехов в учебе. Когда в учебе все хорошо, то ребенок молодец, и мы ему рады, и мы общаемся с ним доброжелательно. Когда в учебе плохо, что-то не срастается, ребенок не оправдывает наши ожидания, тогда мы становимся с ним отстраненными, холодными, критичными, ироничными. Это то, что называется условная любовь.
Когда мы впадаем в такое состояние, когда мы проецируем наше собственное, детское, на учебу детей, то мы часто сводим всего нашего ребенка, с его мечтами, желаниями, интересами, сложным внутренним миром, в котором много всего происходит, к ученику. Только к ученику. И слабо видим все остальное.
Что еще нам мешает эффективно и с любовью помогать нашим детям расти, развиваться и учиться? Это то, что психологи называют «семейная проекция». Это когда, например, мама очень хотела научится играть на фортепиано, но не сложилось, и тогда она отправляет дочь в музыкальную школу. И очень злится, когда дочь хочет пойти вместо этого на что-нибудь другое и отлынивает от занятий.
Или когда мама, например, посвящает свою жизнь детям, занимается воспитанием детей и отказывается от собственных успехов, карьеры. И она ждет, что дети будут добиваться больших успехов, что они будут, например, отличниками, или у них будут выдающиеся успехи в спорте. Она проецирует собственную нереализованность на детей. И тогда мы тоже не можем помогать нашим детям, не можем строить с ними на самом деле добрые, доверительные отношения.
Как быть? Как избавиться от проекций, которые вольно или невольно возникают? Как помогать нашим детям из любви, из их собственных потребностей и возможностей, из их жизненного вектора? Как помнить о том, что ребенок не пластилин, из которого можно вылепить что угодно, а росток, и в этом ростке уже заложено будущее прекрасное дерево. В ростке ясеня – ясень, в ростке дуба – дуб.
Это можно сделать только тогда, когда мы повышаем собственную осознанность. Да, знаю, звучит скучно, но лучшего рецепта у меня нет. Когда мы задаем себе вопрос: «Сейчас я действую из любви и реальных потребностей, возможностей и нужд моего ребенка, или я действую из собственных проекций, страхов? Или я действую так, словно оценивают меня? Словно это я учусь, и это моя жизнь и мои успехи». Почаще задавайте себе этот вопрос и действуйте из любви и нужд вашего реального ребенка, а не собственных проекций, ваших и семейных.
Я говорю это вам, и я говорю это себе, потому что сама являюсь мамой двух школьников. Давайте будем осознанными настолько, насколько мы можем, в том, как мы помогаем нашим детям расти и учиться.
