Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
На лекции очень сексуальная студентка заявляет:
— Медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями.
Профессор:
— Разумеется! Но вот только, в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да успокойтесь! Я учительница.
— Есть такое слово «нету»?
— Нету!
Учитель:
— Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
— Искусственные.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Диана!
Моя дочь в один день пришла из школы раньше обычного, объяснив, что заболела англичанка. Буквально через пару минут зазвонил телефон, звонила её классная руководительница, учительница математики, и объяснила, что хочет продиктовать задачу на дом. Дочь писала, а я читала: «Расстояние от школы до дома 1200 метров. С какой скоростью бежала ученица с урока английского языка, если через 5 минут она была дома?»
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили.
На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай…
— Мертвым, сэр!
На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.