После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
— Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 18+, 16+, но что такое содержит 6+?!
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! Ты на другом этаже живешь!
— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
— Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал: «Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву».
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Полупустой вагон метро. Народ, в основном, сидит — читает. Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки. Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
— Мальчик, в чем дело? Что потерял?
— Да вот, шарик. Маленький зеленый...
И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами.
Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками. Мальчик стоит, смотрит на эту картину. Задумчиво ковыряет в носу.
— Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А ты стоишь, ковыряешься в носу!
— Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю.