В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
— Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Босс спрашивает секретаршу:
— Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
— Так он на почту ушёл. Сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!
Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет:
— Меня в капусте нашли.
— Меня аист принёс.
— А меня из Интернета скачали.
Знакомство в Интернете:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Vriosh.
— Chestnoe slovo.
— Скажите, а вам какой жёсткий диск?
— Да мне б пожёстче, пожёстче...
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
Жена айтишника спрашивает у мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
Смазка куллера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения».