Ни одно путешествие не может обойтись без курьезных и забавных случаев. Такие моменты делают его ярким, запоминающимся, веселым и с удовольствием обсуждаются потом в кругу друзей.
- Дело было в Тайланде. Под конец отпуска мне почему-то дико захотелось куриную ногу, я пробовала заказывать курицу, но везде было лишь куриное филе. И вот в одном ресторане я спрашиваю официанта, могут ли они приготовить мне куриную ногу. Он кивает головой. Я, пытаясь удостовериться в том, что он меня понял, прошу у него блокнот и ручку, живописно изображаю куриную ногу и подписываю "chicken leg", спрашиваю: "understand"? Он кивает. Проходит время, всем уже принесли еду... проходит еще время, все уже все съели... и тут несут мою "ногу". На тарелке лежат 2 куска куриного филе, очень художественно вырезанные по форме куриных ножек. Официант доволен, блещет улыбкой в 32 зуба и ждет одобрения с моей стороны. Нас согнуло пополам от смеха, я долго не могла есть. Долго парились тайцы над моим хитрым и странным заказом.
- Мы с мужем в один из вечеров в Карловых Варах (Чехия) сидим на лавочке в скверике и читаем книжки, напившись минеральной воды. Вдруг мимо проносится молодой человек, громко разговаривающий по телефону по-русски: «Да, уже тут, ну сейчас спрошу где это, и минут через 15 буду». Он складывает телефон в карман и обращается к нам с мужем: «Ребята, а где здесь бар «Черный козел»? Мы, совершенно офигевшие от такой простоты общения, поднимаем глаза от книг и какое-то время молчим. Пауза. Молодой человек, спохватившись: «Пардон, вы по-русски то понимаете?» Мы с мужем хором: «Да». Он мужу, протягивая руку: «Дима, Сургут». Муж: «Денис, Москва». Молодой человек Дима: «Пойду искать бар, там наши. Увидимся!» Уходит. Занавес.
- В Китае пошли покупать тампоны. Объяснили на жестах. Провизор подала нам коробку. Благо на ней был рисунок как пользоваться. Ржали как сумасшедшие - это были ректальные свечи.
- Подруга с мужем-голландцем приехали в Париж. Заселяются в отель. Муж заходит в номер первым и сразу же оттуда выбегает с воплем "Труп, ну и труп, труп!!!" Подруга чемоданы хвать и тикать по коридору (российская закалка). Еле догнали в фойе. Оказалось, на голландском "труп" - беспорядок. Муж был возмущен неприбранностью номера.
- Не знаю правда это или нет, но проводник поведал одну историю. Едет поезд. Останавливается на промежуточной станции, проводница 7 плацкартного вагона открывает дверь и видит мужик бегает по перрону и что-то кричит. Проводница подумала, что это потенциальный "заяц" и кричит ему:
- Беги сюда, сюда.
Мужик изо всех сил несется к 7 вагону, быстро запрыгивает, т.к. стоянка 1 минута. Проводница сажает его на верхнюю боковую полку, выдает комплект белья. Поезд едет. Ночь. В поезд садятся ревизоры. Она не знает, что же делать ведь уволят с работы. Она подбегает к этому пассажиру, вся в слезах, говорит, что ему надо лезть в рундук - под нижнюю полку. Приходят ревизоры к ней в 7 вагон. Проверив все, они просят у нее чаю, и садятся именно на ту полку, под которой спрятан горе-пассажир. Пьют они, значит, чай болтают о том о сём, а мужик в это время лежит там, в рундуке, проводница боится за его жизнь, мужик-то полный, да в возрасте, не выдерживает, говорит ревизорам, что у неё "заяц", и он находится прямо под ними. Открыв рундук, ревизоры увидели крупного мужчину, лежащего в рундуке, в руках он держал билет. Они спрашивают: ты чего здесь делаешь? Он отвечает: подбежала проводница вся в слезах, упала на колени, говорила, что её уволят, если я не пойду за ней: Оказывается, у него был билет в 6 соседний вагон - вот такая история.