Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».
— Наум Аронович, а почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить? У других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит, носки пора стирать.
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне. Презирать гостей, которые их не различают.
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нем сбывается все, даже самое просроченное.
Что покажет мама после слов: «Иди быстрее сюда, что-то покажу»?
Что-то интересное — 1%.
Смотри, сколько пыли — 99%.
Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
Быть трезвым — такой стресс...
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики!
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась.