Анекдоты - разбавь настроение

Мое любимое воспоминание из детства — это то, что тогда мне не нужно было ходить на работу. ---- — Извини, что я крикнул «Сюрприз!», когда ты застукала меня в постели с твоей подругой. Я не знал, что ты не любишь сюрпризы. ---- Мама — это полицейский, который тебя любит. ----- — Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю...

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством? — Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? — Конечно, дорогая. Только осторожнее: на улице гололед. Смотри не разбей! — Во сколько ты будешь дома? — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила? — Я мама. Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится...

— Нет, одного хватит. Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, еще больше его раззадорила. Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует... — Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? —...

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с В. В. Путиным», не отчаивайтесь, у вас еще вся жизнь впереди... В ресторане к столику с двумя скучающими девушками подгребает юноша неслабо подшофе — Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: — Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. — Олег... Протягивает руку второй: — Юрий... Когда выбираешь имя ребенку, самое интересное — это внезапное осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь...

Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду. Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина на прямую линию, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. — Представь ситуацию — два друга бельчонка...

Следующее расследование Фонда борьбы с коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.Обычно в садике дети учатся плохим словам. Слава богу, наш пойдет уже подготовленным...Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели. ------ Жена надела новое платье...

Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке». — Наум Аронович, а почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить? У других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя. Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит, носки пора стирать. Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать. Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне...

— Отпугивайте от меня других консультантов. Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось. В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании эту страну может захватить любая русская свадьба. Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно. — Помню, когда мой супруг садился за рояль... — О, ваш муж играл?! — Мой муж его украл. После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил... Девушки называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю...

Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит: (К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём. (Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная...

Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи? Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает. - Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением. На следющий день монашка опять приходит к батюшке: - Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех? Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает...

На уроке в седьмом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты, почему не на своем...

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи. Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин. Часы на старой башне стали бить полночь. Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух. Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху. Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга. Натолкнулись, познакомились, разговорились: - Привет! - Привет! - Ты когда откинулся? - Да, в веке 15...