Ничего не происходит просто так, всегда есть причина для какого либо действия. И, если покопаться в прошлом, есть причина по которой человек начинает пить. Обычно какой-нибудь комплекс, который не даёт ему покоя стрезву, зато прекрасно снимается спьяну и человек чувствует себя отлично. Пить за компанию, чтобы казаться взрослым, потому что все пьют, это всё банальные отговорки, которые используют все. Если алкоголь входит очень крепко в твою жизнь и вызывает у тебя эмоции "чёрт возьми, как от него избавиться?!", то причина, по которой ты пьешь намного глубже. Возможно одиночество. Человеку одиноко, он выпивает бокал, и кажется, что уже не так одиноко. Более того, в состоянии алкогольного опьянения, он может начать писать кому-нибудь. Или позвать к себе собутыльника, почему бы и нет? Возможно страх перед чем либо. Выпил и страх ушел. Пьяному и море по колено, готов на все.
У меня эта причина была в общении. Я всегда была замкнутой, не общительной, никогда не знала, что сказать, краснела если ко мне обращались, стеснялась и прочее. Причина конечно была в детстве, я не буду грузить вас подробностями своей печальной жизни. У меня не было друзей, так как я и людей боялась, потому что не знала, что им говорить. Были школьные знакомые, которые сами меня тащили с собой, я не знаю зачем, кто-то за счет моей низкой самооценки повышал свою, кто-то занижал мою самооценку и от этого казался себе круче, вот и звали. Дети жестоки и тупы. Пока один день не изменил всё. Ну вы поняли, в этот день я попробовала алкоголь. В этот день я стала крутой (по меркам школы). Меня стали уважать и пить со мной. Я по прежнему боялась людей, больше всего меня страшило остаться с кем-то наедине. Вот жуть! Что я ему скажу? Но как только я выпью, страх как рукой снимало. Я не стеснялась в словах, я говорила что хотела и мне было все равно, что обо мне подумают. И я могла общаться спокойно, не краснея, не стесняясь, не заикаясь. И Это были мои лучшие дни. Я из стесняки-заики превращалась в энергичную девченку, с которой все смеялись, дружили (пили), блестала каками-то идеями. Под алкоголем была я настоящая, а не это вот чмо которое людей боится. И это был мой переломный момент. Я пила до школы, после школы, вместо школы. В будни, на выходных, на праздники, постоянно. Просто раньше хватало одной бутылочки чтобы напиться. Дома никто не замечал и не ругал. Оценки скатились, музыкальную школу я бросила, да и обычную школу забросила. Закончила с одними тройками. Но Это всё неважно, ведь я была крута. Дайте мне баночку, я покажу вам мастер-класс!
Сейчас это так странно все вспоминать, ведь проблема в общении пропала, алкоголь стал чем-то иным, а не помощником и другом. Он стал врагом и вредителем. Я всегда думала, вернись я в прошлое с этими знаниями, которые у меня сейчас, я бы ни за что не стала пить алкоголь, а вот теперь думаю, а точно ли не стала бы? Что Лучше, быть всю жизнь изгоем, который двух слов связать не может, или алкоголиком, но душой компании? Если честно, я не знаю, потому что не известно, как бы всё сложилось, если бы да кабы. Жалею ли я о том что пила столько времени? Наверное нет, ведь я сейчас именно тот человек, который я есть. Благодаря алкоголю у меня сейчас есть всё, что у меня есть. В тоже время, если бы не алкоголь, я была бы более моральноустойчивее. И, возможно, у меня было бы больше хорошего, чем есть сейчас. А может и нет.
Я в первый раз задумалась об алкоголе с этой точки зрения. Не почему я пью, почему я хочу пить, почему я не хочу пить, почему мне надо бросать. А с точки зрения начала, почему я начала пить. Чёрт, это перевернуло всё моё представление об алкоголе. Я теперь не сижу питаясь ненавистью к нему, что: "алкоголь разрушил всю мою жизнь! Если бы не он я была бы счастлива! Ненавижу!", а смотрю с разных точек зрения, прошлое и настоящее. Ведь в тот момент не было сомнений, что алкоголь мне помогает. Я начала ненавидеть алкоголь, когда я начала сомневаться в его помощи. В этот момент прошел мой страх людей, страх общения и алкоголь перестал давать плюсы. Так что я даже немного благодарна этой алкогольной жизни, что я теперь более уверенная в себе, пусть даже и такими проблеиами, как пошатнувшаяся психика, пустые карманы и год депрессивности. Хотя это 10 лет в пустую. Хотя это не просранное детство, как если бы я целыми днями сидела дома, не имеея друзей. Наверное во всем свои плюсы и минусы.
Осталось 330 дней без алкоголя.
А там и вся жизнь.