Тут попросили написать о подростках. А я не знаю, с чего начать.
Наверное, с того, что как только ребёнок перешагивает эту незаметную черту и входит в пубертат, ты можешь смело подводить черту. Всё. Больше в него почти ничего не вложишь. Больше ничего не успеешь додать или исправить. Если не успела взрастить в нём эмпатию, дальше уже бесполезно. Не успела показать пример "идеальной семьи"? Всё. Все эти не подаренные игрушки, не сделанные совместно поделки, не свершившиеся поездки на море и выезды на пикник, не сказанные слова. Всё это остаётся под чертой. Сосуд наполнен.
Нет, это не значит, что больше никогда не будет совместных поделок, не разовьётся эмпатия, не поедете вместе на пикник. Это всё, вероятно, будет. Но потом. С его инициативы.
А пока...
Пока этот некогда малыш, он часто оказывается с вами по разные стороны баррикад. Всё просто. Это нормально.
Это нормально, что подросток разочарован миром взрослых. Это нормально, что он открывает глаза и видит, что родители не просто неидеальны, а вот тут, вон там и ещё здесь они, откровенно говоря, так себе родители. И такая оценка, она тоже нормальное явление.
Как совсем малыш отделяется от мамы, проверяя границы, так и подросток. Но подростку тяжелее. С него требуют, как со взрослого. Ну а как иначе, когда он уже выше тебя? И вообще, как? При этом прав у него пока особых нет. И привилегий "взрослого положения" тоже нет. Ну и да, гормоны. Помните себя в беременность, а в ПМС? Ну, если не помните себя подростком.
Родители становятся не то соперниками не то врагами. Раньше они были идеальными. Или достаточно хорошими. А теперь ребёнок открыл глаза и увидел изъяны. И он больно тычет в них.
И да, это естественный процесс отделения от родителей, потому как от идеального родителя не хочется отрываться. А когда видишь недостатки, когда провоцируешь их показать, тогда и отделяться проще.
Завершающий этап сепарации. Каждый из этих этапов очено болезненно протекает: сначала сами роды, потом всевозможные возрастные кризисы и, наконец, оно.
Но у родителя не всегда хватает внутреннего резерва устоять. Это трёхлетку в кризисе жаль. А подросток? Каких размеров должен быть контейнер, чтобы контейнерировать? И как относиться к нему, когда он тычет в самое больное?
Особенно это тяжело, когда ты сама живёшь с комплексом вины за все эти "не поехала" и "не дала". За то, что недолюбила. Ещё тяжелее, когда внешние обстоятельства усугубляют. Когда нет хороших условий, не хватает здоровья или денег, когда грядёт ЕГЭ, когда с тебя, как с родителя ещё требуют, а ты за него уже не можешь поручиться.
Это очень больно. И обидно. И иногда кажется, что всё твоё материнство, оно зря. Все вложения оказались недостаточны. Любви недодали. Всё. Ты не справилась, как мать. Вот он, результат твоих материнских усилий. Ершистый, колючий, по другую сторону баррикад.
Так надо. Осталось совсем чуть-чуть. Сепарация -- это больно. Но это естественно.
И да, чаще всего они вырастают и хоть отчасти, но понимают нас, своих родителей. Иногда не сразу. И просят о помощи, и сами предлагают вместе приготовить что-то по новому рецепту или поехать на пикник. Но теперь это уже не так.
Главное, чтобы у тебя хватило сил и ресурсов всё это пережить и дождаться новых совместных посиделок, поездок и бесед. По-взрослому, когда ни они, ни вы не идеальны, но, всё равно связаны сотнями ниточек из того, что успела вложить, дать...
Не тратить силы на конфликты. Копить, тратить на себя.
Дождаться...
