Об СДВГ сейчас пишут много разного. Но хотелось бы почаще встречать не охи-ахи, а реальную помощь от разных специалистов. Например, такие конкретные рекомендации:
1. Обстановка в семье, где есть ребёнок с СДВГ, должна быть подчёркнуто неконфликтной, нешумной. Всем членам семьи необходимо сделать ставку на терпение и выдержку. Музыка в доме предпочтительна спокойная. Обсуждение семейных дел уравновешенное. Старайтесь лишний раз не будоражить ребёнка, реже говорить "нет" и "нельзя" – лучше попробуйте переключить его внимание. Разговаривайте с ребёнком всегда сдержанно, спокойно, мягко дружелюбным, но твёрдым голосом. Очень чётко и немногословно. Давать команды лучше непосредственно перед выполнением, чтобы он не успел выбросить из головы. И при необходимости дружелюбно и твёрдо напоминать.
2. Избегайте, по возможности, скопления людей. Пребывание в оживлённых местах оказывает на такого ребёнка чрезмерно возбуждающее воздействие. Перед посещением детской площадки, дня рождения бабушки или торгового центра обязательно договориться с ребёнком о безусловном выполнении основных правил поведения: не кричать, не ругаться, слушаться родителей.
3. Обязательно прививать ребёнку навык послушания взрослым. Делать это последовательно и терпеливо, не жалеть времени на закрепление именно этого навыка. Поощрять, хвалить за послушание, закреплять привычку быть послушным. Никогда не ругать ребёнка напоказ, всенародно, делая его посмешищем. Чтобы сделать замечание, нужно отвести его в другую комнату или в сторонку и поговорить так, чтобы слышно было только вам двоим, доброжелательно глядя в глаза. Если же он встал в «оппозиционную стойку», немедленно прерывать прогулку, пребывание в гостях, поход в магазин. И идти домой, в тишину. Дождаться, пока он успокоится и ещё раз проговорить свои требования и настоять на послушании. Лучше сегодня остаться на обед без хлеба, чем оказаться через 15 лет ответственной за необузданного подростка. Ведь всё складывается из мелочей. Посеешь поступок – пожнёшь привычку, посеешь привычку – пожнёшь характер, посеешь характер – пожнёшь судьбу. Порой нам хочется, чтобы все видели, какие мы отличные родители. Но заметив, что мама «работает на публику», малыш может тоже начать свой «театр», и тут уж тормоза отлетят в сторону! Отстаивая самостоятельность, он может включить свой «дух противоречия», и вы никакими силами не переупрямите его. Хотя потом он будет сожалеть и просить прощения, даже не подозревая, что это вы спровоцировали его протест.
4. Прививать привычку быть аккуратным и ответственным за свои поступки, и хорошие и плохие. Самое трудное в этом - показывать собственный хороший пример. Очень практично анализировать с этой точки зрения поступки окружающих, примеры из прочитанных книг и просмотренных фильмов.
5. В общении с ребёнком соблюдать баланс «хвалю\ругаю» - хотя бы 50% на 50%. Хвалить не только за результат, но даже за старательность в его достижении. Никогда не обобщать, типа: «Горе ты моё!» Ругать не самого ребёнка, а поступки, совершённые им: не «ты плохой», а «ты, мой дорогой, сегодня плохо себя вёл». Хвалить можно при всех, а ругать желательно наедине – эффективность будет выше.
6. Больше сами играйте с ребёнком в разные игры: через эту самую близкую и понятную ему деятельность вы многому сможете его научить. Обсуждайте правила, показывайте пример культурной реакции на выигрыш и проигрыш. Во время игр с другими детьми старайтесь ограничивать ребёнка одним партнером. Избегайте беспокойных, шумных приятелей. Оберегайте ребёнка от утомления, поскольку оно приводит к снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.
7. Обязательно ежедневное следование режиму, в том числе в выходные и в отпуске. Жизнь ребёнка должна быть подчинена определённой последовательности ежедневно совершаемых действий. Это будет, к примеру: подъём, умывание и чистка зубов, уборка постели, завтрак, занятия с книжками и раскрасками, прогулка и игры, обед, дневной сон, полдник, прогулка и игры, ужин, уборка игрушек, чистка зубов, сон. Всё с обязательной закреплённостью по часам. Нарушение режима, временнОй схемы, дестабилизирует, перевозбуждает ребёнка.
Неуёмно шустрый мальчик подошёл ко мне на детской площадке, чтобы пожаловаться:
- А мы завтра улетаем в Турцию, в отпуск.
- Да что ты говоришь! – обрадовался я. – Там здорово: тепло, будешь купаться, загорать…
Он скептически посмотрел на меня, и мне стало стыдно за свой наигранный энтузиазм.
- Ничего хорошего. Я опять буду не слушаться, папа будет орать на меня, а мама – плакать.
То есть он сам понимает, что его ждут трудные дни, когда он будет не в силах себя контролировать, когда возбуждение пересилит торможение, «дикий конь» сбросит «слабого всадника». И ребёнок заранее страдает от бессилия.
8. В случае любых изменений режима надо предупреждать ребёнка заранее, чтобы он успел свыкнуться с этой мыслью. Это может быть поход в магазин, приход гостей, поездка в отпуск. Надо проработать с ним модели поведения на этот случай, не надеясь, что всё пройдёт благополучно как-нибудь само собой. Увеличение в их жизни фактора неопределённости очень дестабилизирует детей с СДВГ, нервирует их, оставляет болезненные воспоминания.
Смотреть со стороны на общение родителей с «сдэвгэшкой» бывает немного странно. «Правильная» мама все свои указания дублирует по несколько раз. Произносит кратко, спокойно:
- Максимка, подойди ко мне, я вытру тебе нос.
Малыш делает вид, что не слышит, продолжает возиться в песочнице.
- Максим, оставь игрушки, их никто не тронет, я присмотрю за этим, подойди.
Максим подозрительным взором окидывает песочницу: не посягает ли кто на его игрушки. Но подходить не спешит.
- Максим, подойди ко мне, я жду.
Окружающие мамочки заинтересованно вмешиваются:
- Я бы давно сама уже встала и вытерла ему нос, чем просить подойти!
- Как у тебя хватает терпения повторять 100 раз!
- А я добиваюсь, чтобы мой слушался с первого раза!
…Не знаю, какие мысли в это время в голове у мамы Максимки, но делает она всё правильно. Она настойчиво и спокойно добивается послушания. Не срывается на раздражённый крик, не отказывается от своего требования. Она терпеливо повторяет столько раз, сколько необходимо, пока мальчик, наконец, вздохнув, подходит к ней, чтобы высморкаться.
Эта мама знает, что для ребёнка с СДВГ необходимы повторения, он не может выполнять указания с первого раза. Поэтому она вынуждена настроиться на терпение и выдержку.
9. Очень важно привить навык руководить временем. Приучать ребёнка чувствовать границы времени будет удобнее, если использовать таймер или песочные часы. Иначе плескание в ванне или просмотр мультфильмов может неконтролируемо затянуться. В этом случае удобнее «виноватым» сделать таймер, а не себя. Ни к чему лишний раз становиться объектом его негативных эмоций.
10. Обязателен, без вариантов, порядок расположения вещей в комнате, где живёт ребёнок с СДВГ. Его игрушки должны быть разложены в зависимости от вида по коробкам с определённой наклейкой. Книжки структурированы по возрасту: стишки и потешки на одной полке, сказки на другой, раскраски на третьей. Пластилин и краски отдельно. Чтобы полностью исключить ситуацию растерянности и раздражения от невозможности найти нужную. Порядок поддерживать ежедневно, лучше вечером, перед сном.
11. Мотивация к хорошему поведению у «сдвгэшки» должна быть похожа на выработку условного рефлекса. Вёл себя хорошо – обязательно похвалить или поощрить. Вёл себя плохо – не забыть отметить это и отминусовать поощрительные баллы. Обсуждение этого процесса должно быть спокойным и доброжелательным. Удобно бывает создать систему вознаграждений за хорошее поведение. Например, картинка мышки - за маленький хороший поступок, зайчика - за средний, мишки - за большой, слоника - за очень крупное усилие. Складывать картинки в прозрачную коробочку, чтобы можно было бы любоваться вместе с папой, который пришёл с работы. При этом одна мышка будет равна одному мультфильму (или одной конфетке), один зайчик – часу мультфильмов и так далее. А пять мышек будут равноценны одному зайчику. При плохом поведении нужно забирать этих зверят из коробки, делая наглядным качество поведения. Полное отсутствие зверят в этом зоопарке должно стать поводом для запрета удовольствий, например, сладостей, права кататься на велосипеде или смотреть мультики.
12. Но главный ключ к эффективному взаимодействию – уверенность ребёнка в том, что его любят, его ценят, и он всегда будет вместе с дорогими ему людьми.
Вспомним фильм «Трудный ребёнок» (режиссёра Дениса Дугана) о малолетнем хулигане, взятом из детского дома.
Ведь если хорошенько вдуматься, главное в нём не хулиганства, а отчаянная самозащита, созидание микромира, приспособленного для жизни.
Конечно, у Джуниора вредный характер в отношении всех, кто может помешать закрепиться в душе новоявленного отца. Он устраивает переполох во время бейсбольного матча. Он берёт пример с преступника, сбежавшего из тюрьмы, надев такой же галстук в горошек. Крушит магазин деда, сев без разрешения за руль отцовской машины.
События начинают развиваться неконтролируемо, проблемы растут как снежный ком. Бен решил уж было придушить рыжего дьяволёнка, но тут удаётся сплавить его «дядюшке», которым представился преступник.
Сначала Бен радуется, что проблемный ребёнок исчез из его жизни. Но находит рисунок, где мальчик изображает его как любимого и важного в своей жизни человека. И понимает, что любовь ведь на дороге не валяется. Это настоящая ценность! И отец и сын, к обоюдному счастью, объединяются.
Во второй серии Джуниор находит себе в пару такую же гиперактивную подружку Трикси. Она умеет делать взрывчатку, пользоваться пожарным оборудованием и управлять трактором.
Двое «гиперов» объединёнными усилиями, казалось бы, способны разрушить весь мир. Но это только так кажется! На самом деле они наилучшие в мире созидатели. Потому что двум непоседам удаётся …поженить своих родителей! И создать тем самым настоящее счастье для любимых людей.
Потому что все знают, что «гиперам» просто противопоказано одиночество. Они «вянут» без эмоциональной подпитки.
