Я помню, когда была маленькой, а мама кричала на меня, всегда думала, что вырасту и никогда не буду кричать на своих детей… а сейчас ловлю себя на мысли, что кричу на детей, даже такими же словами и в таких интонациях. Почему это происходит? Давайте разбираться.
Мы не хотим вспоминать чувство несправедливости, унижения, насмешек, преуменьшающих наши детские проблемы. Мы стараемся не думать о том, что нашу сестру / брата любили больше, хвалили чаще, относились лучше, что сегодня мама или папа «любят больше» некоторых внуков, а других немного хуже. Что в детстве смеялись над нашей чувствительностью, эмоциональностью и плаксивостью, смеялись над лишним весом или красным цветом волос, окрашенных специально для того, чтобы заявить: «Да, я такая. Посмотрите на меня!».
Мы не хотим думать о том, что наша мать сказала, что она «всегда мечтала о сыне», «что она хотела бы, чтобы ее дочь была целеустремленной, а не размазней», «что она хотела ее ...».
Знакомо вам все это?
Между тем, все психологи согласны с убежденностью в том, что для того, чтобы жить по-настоящему с миром в душе во взрослой жизни, нужно учитывать вред, причиненный детством, в том числе тот, который мы стараемся не помнить или пытаться оправдать сегодня . Это сложно, потому что даже взрослыми детьми мы очень любим своих родителей. Мы хотим хорошо о них думать. И мы не хотим причинять им боль. Однако таким образом мы причиняем вред себе и своим детям. Мы совершаем те же ошибки и находимся в системе, в которой страдают самые чувствительные люди - дети.
Регулирование сложного прошлого
Дело не в том, чтобы обвинять своих родителей, а в том, чтобы представить свое собственное прошлое, те моменты, которые мы помним, и почувствовать, что наши ошибки были признаны, услышаны. Таким образом, глядя сквозь прошлое, вы можете, наконец, сосредоточиться на будущем и перестать жить в тени обид и страданий. Наши родители практически никогда не извинялись перед маленьким ребенком, которого никто никогда не считал важным и заслуживающим внимания.
Почему стоит заглядывать в прошлое?
Важно понять, как мы относились к родителям, это и есть ключ ко многим проблемам взрослых: преувеличенная критика, отсутствие уверенности в себе, вера в то, что вы используете, чувство несправедливости, отсутствие доверия, боязнь, что над вами будут смеяться, проблемы в отношениях, трудности в воспитании собственных детей.
Какие ошибки наших родителей чаще всего разрушительно влияют на нас - уже взрослых?
1. Родитель не любил по-настоящему и безоговорочно
Трудно любить себя, если вас не любили бескорыстной любовью. Если мы никогда не были любимым мамой, трудно быть достаточно хорошим для себя в будущем. Если взрослый никогда не чувствовал себя любимым ребенком, он всегда чувствует дефицит любви, и он отчаянно хочет ее получить.
2. Когда ребенок подрастает, родители начинают требовать от него уважения и безоговорочного послушания
Многие родители, особенно те, кто воспитывался в «старой» тенденции, подчеркивают, что их следует уважать, подчиняться самому факту «бытия». Между тем, человеком нужно стать – как ни странно это звучит. Чтобы быть хорошей матерью или отцом, нужно это заслужить. Простого рождения ребенка недостаточно. Необходимо ежедневно работать над собой, размышления, зрелость и понимание, что вы несовершенны, приведет вас к тому, что вы никогда не перестанете работать над собой. Кроме того, хорошие отношения, отношения с ребенком не должны быть навязаны возрастом и авторитетом, вы должны строить их шаг за шагом, изо дня в день, за счет вашего собственного времени, часто выбирая - что для меня важнее - ваш собственный ребенок или друзья, дальнейшая семья, карьера ... Это не легко, это очень сложно.
3. К сожалению, я знаю так много ...
Счастье ребенка не является приоритетом. Нет, родители все хотят счастья своему ребенку, они стремятся все время сделать ребенка счастливым и быть идеальным родителем. Между тем, образ родителей, которых они создали и то, что есть по факту, отличаются. Поэтому они часто не могут принять какую-либо критику. Они будут защищать свою правду даже за счет плохого поведения своих детей, не позволяя им действительно расти и «оторваться от юбки».
Настоящий родитель ставит благополучие ребенка выше своего разочарования и смело слушает правду о себе от ребенка.
4. Я самый важный
Родитель, который не понимает, что, когда взрослый ребенок создает свою семью, она становится для него самой важной. Часто родители начинают манипулировать виной собственных детей, причиняя боль сыну или дочери. Манипулируя им и шантажируя его, родители тем самым наносят вред здоровью ребенка.
В жизни существуют разные истины. Абсолютной истины нет. Потому что через много лет мы можем получить совершенно другой ответ на один и тот же вопрос, часто таким образом понимая, какой путь мы пережили как взрослые и насколько мы выросли. Поэтому, если взрослый ребенок делится мыслями со своими родителями, нужно его выслушать, не оправдывая и не отрицая те обвинения, которые он скажет. Просто нужно послушать и извиниться. Это открывает путь к исправлению вреда, причиненного маленькому ребенку, уязвимому существу, который не мог защитить себя. В то же время, это позволяет открывать новые, зрелые отношения, не основанные на гневе, обиде или ревности. Часто во взрослой жизни мы должны переоценить опыт своего маленького ребенка, чтобы отказаться от балласта и начать строить свое будущее заново. Это трудная работа, но она позволяет освободить себя и сделать счастливой вашу семью.
Живите счастливо!
Вам понравилась статья? Тогда ставьте лайк, подписывайтесь на канал или делитесь ею с друзьями в соц.сетях!