Сегодня под постом про инстинкты возник очередной вопрос:
"Не совсем поняла, в чем посыл статьи? Пожалеть? Помочь? Жалеть тут надо детей. А помощь нужна специализированная. Увы".
Увы, многим так и не понятно, в чём смысл самого блога и статей в нём.
Прояснили позицию:
"Посыл статьи? Прежде всего в том, чтобы обозначить проблему. Что это есть, что та бывает, что это не единичный случай.
Пожалеть можно только того конкретного, кто об этом просит. Про помощь Вы сами верно всё сказали, хотя вместо специализированной помощи иногда оказывается достаточно более примитивной. Но конечно, не от читателей блога, тем более, когда история сохраняет анонимность действующих лиц.
Просто когда о чём-то не говорят, этого, как бы, нет. И если какая-то мать внезапно смотрит в сторону окна, как на выход, то это у неё не все дома. Это она ненормальная. Она -- исключение.
Нет. Она не исключение. Таких как она много".
И тут возникает новый вопрос. Зачем? Разве мало об этом говорят?
"Уже лет 15-20 нам из "каждого утюга" вещают о послеродовой депрессии. Какой уж тут единичный случай и исключение..."
Вот так.
И ведь не поспоришь. Да и зачем спорить? Проясняем далее:
"Вещать вещают, но на одну статью о депрессии приходится двадцать комментариев о том, что это всё сказки и единичные случаи. И более того, даже признавая факт существования диагноза даже медики иной раз обвиняют в наличии оного саму мать".
И тут свершилось ожидаемое. И именно для того, чтобы проблему воспринимали иначе, в том числе и создан этот блог.
Вот что было в ответе на реплику про врачей:
"Врачи зачастую правильно обвиняют, так как не всегда это именно диагноз. Бывает просто вздорный характер. У сотрудника жена отказывалась кормить грудью дочку. В роддоме кормила, а после выписки начала чудить, закатывать истерики, кричала на младенца «Что ты хочешь? Заткнись». Они ее всей семьёй уговаривали, муж стоял перед ней на коленях - девочка плачет от голода, а матери все равно. В итоге она начала манипулировать этим, вся семья прыгала перед ней, как дрессированные собачки... Когда девочке было два месяца, сотрудник оформил декретный отпуск и сидит с ребёнком сам, перевели на искусственное вскармливание. А мама к ней вообще не подходит... Зато с удовольствием встречается с подругами, занимается своими хобби и т.д. Вот такая бывает «депрессия»... Что будет дальше, непонятно".
Всё-таки, мне придётся процитировать сюда большой такой кусочек своей статьи из личного блога, потому что он именно об этом.
Цитирую:
Довелось мне наблюдать относительно недавно очень сложный момент в одной семье. Пара вместе уже много лет. Он и она. И вот они решили, что настало время для появления ребёнка. Как решали, значения не имеет.
Ребёнок появился. И тут случается так, что мать не имеет ни сил, ни желания им заниматься. Причина вполне уважительная. Врачи и психотерапевты в один голос говорят, что это пройдёт, что просто нужно время, что просто нужно делегировать временно все заботы о женщине, доме и ребёнке второму родителю или кому-то ещё, нужно просто пройти терапию и получить адекватное лечение.
Но тут возникает новый нюанс. Новоиспечённая мать особой активности не проявляет. Не видно особого желания справляться с проблемой. То ли у неё, действительно, нет сил. То ли это уже манипуляции и игры в жертву, которые не факт, что ею осознаются.
И вот уже кроме сочувствия и желания поддержать у окружающих всё чаще возникает желание осудить и отругать. Ведь прошло аж две недели, а она всё никак не включится. Даже я, проходившая лично через аналогичные состояния в своём материнстве, иной раз начинаю ловить себя на мыслях о том, что как можно, она же мать, должен же включаться инстинкт.
Вообще, просто это ловушка такая хитрая про материнский инстинкт.
По сути же оба родителя в современном мире для ребёнка одинаково значимы. Что папа, что мама. И оба родителя сейчас обычно работают, оба в быт ввязаны.
Это я к чему?
Просто представим мужчину. На минутку. Вот он не очень и хотел ребёнка. Но согласился на него. Смирился. И вроде как, всё равно, надо же когда-то.
А после его рождения, будучи в стрессе, не сразу включился в родительство. Вот как-то совсем не сразу. И первые месяцы ни к ребёнку не подходил, ни подгузники не менял, ни ночами не вставал укачивать, ни на прогулки с ним не выходил, ничего не делал. Вообще.
Вот как окружение обычно на всё это реагирует? А?
А оно снисходительно. Оно утверждает, что мужчине просто нужно время. Ему просто нужно привыкнуть. Ему просто нужно дать время. И вообще, его легко понять, этого мужчину. Ну, чем взрослому интересен младенец может быть? Ни поговорить, ни в футбол поиграть.
И в конце концов, женщина и сама в состоянии справиться с младенцем. Что в этом такого сложного? А мужчина, он уже потому молодец, что при всём отсутствии чувств к ребёнку, не уходит из семьи, ночует дома, деньги продолжает нести в дом, в том числе и те, которые идут на ребёнка. Включится через несколько месяцев, а если не месяцев, так лет.
Ну, ведь именно так традиционно рассуждают. Разве нет? И так рассуждают не только в контексте разговора о классической патриархальной семьи, а и тогда, где ранее наблюдалось более-менее равное положение.
А что если слово «мужчина» в истории заменить на другое? Какое именно? Например, на слово «родитель». Как тогда? Как мы отнесёмся к родителю, который далеко не сразу включился в родительство? Снисходительно отнесёмся, скорее всего. А почему? Просто по той причине, что под словом «родитель» традиционно подразумевается мужчина. Слово же мужского рода. Такая вот ирония судьбы.
Но ведь родитель — это не только папа. Родитель — это и мама. Так почему мы снисходительно готовы относиться к одному родителю и закидаем камнями другого? Одному готовы дать на адаптацию месяцы, а другому и двух-трёх недель как-то многовато будет, и мог бы и хоть из чувства долга что-то, да делать сразу. Ситуация же одна.
На всякий случай напомню, что в первые месяцы у женщины больничный лист открыт в нашем государстве. И о том, что мужчинам государство так же предоставляет и отпуск, и отпуск по уходу за чадом.
Более того, если смотреть объективно, то у родителя-женщины, у матери, у неё гораздо больше может быть объективных причин на то, чтобы не почувствовать любовь к младенцу и желание заботиться о нём. Это и сложности в родах, которые организм воспринимает как сильный стресс, соответственно мозг делает вывод: «нам плохо, плохо стало из-за появления ребёнка, ребёнок виноват, ребёнка нужно убрать, ребёнок — источник бед и страданий». Это и прочее физиологические причины. Тот же пониженный гемоглобин очень сильно влияет на настроение, самоощущение, и вообще, на способность организма нормально функционировать, а не лежать тряпочкой. Те же гормональные всплески. Мы же снисходительно относимся к подросткам в пубертате. Потому что во многом их проведение определяют гормональные всплески и бури. Так и тут те ещё всплески.
А есть ещё просто плохое самочувствие. Да, раньше рожали в поле. И про самочувствие не думали. На самом деле, это миф, и даже в те времена женщине после родов давали время на адаптацию, да и помощников был полный дом, в том числе и в виде старших детей. Поэтому и возможно было сразу вскоре в поле пахать. И в принципе, достаточно было просто родить. Больше ничего. Не умер — и ты уже супермать. А если умер, то на всё воля божья, да и ещё семеро по лавкам имеются. А ещё не забудем другое. Сейчас уровень медицины даёт возможность женщине выносить и родить и остаться при этом живой. Раньше бы она ещё на стадии беременности или ребёнка бы потеряла, или сама бы умерла. Или после родов бы. А сейчас такая же женщина будет вполне жива. А раз жива, значит должна заниматься младенцем. Но организм-то, он, по сути, ох, как потрёпан. Просто медицина заставила его на пределе ресурса работать.
У матери может быть больше объективных причин на поведение, которое для родителя воспринимается обществом традиционно снисходительно, если под родителем подразумевается отец. Разве это не странно?
Ведь женщина, ну, та конкретная, из моего примера, она просто не сразу включилась. Не смогла. Потому как и роды тяжёлые, и после всё сложно. И вообще, ребёнка больше хотела не сама, а мужу подарить сына. Но она ночует же дома, деньги декретные (а они равны зарплате и даже выше) на ребёнка тратит. И даже кормит грудью, а не только из бутылки. И через силу, заставляя себя, но меняет подгузники и что-то делает. Родитель-мужчина, он далеко не всегда выполняет и это. Но мы снисходительны. Мы можем даже его ругать, но, всё равно, мы понимаем и уверены, что стоит дать шанс. Шанс и время.
А ведь в современном мире нет ничего такого, что может мать, но не может отец. Да, кормить лучше бы грудью. Но мы же снисходительно готовы отнестись к мамам, которые не кормят, так как нужно работать, не кормят, так как нет сил, не кормят из-за приёма лекарств. И вообще, мы это готовы принять, как выбор женщины. Всё остальное отец может делать. Абсолютно всё. Нет такого инстинкта, который отвечает за смену подгузников или купание новорожденного в ванночке. Это не про инстинкт. Это просто традиционно лежит на женщине, вот ей и приходится учиться. Именно приходится.
К чему это всё?
Оба родителя достойны равной дозы сочувствия, внимания и понимания. И если очень хочется в какой-то ситуации бросить камнем в одного, стоит попробовать перевернуть картинку. А точно так же поступили бы в тех же исходных условиях с другим родителем?
И не стоит при этом ссылаться на то, что существуют же разные модели: где равенство, где патриархат, где один супруг по факту играет родительскую роль в отношении к другому. Для любой из этих моделей можно перевернуть картинку, чтобы свериться со своими ценностями. Если они позволяют высказывать «фи» в отношении любого родителя, то почему бы и нет? Если же не позволяют, то странные это какие-то ценности.
И да, мать имеет права ровно такие же, как и отец. И обязанности тоже.
Но почему-то женщина в декрете -- норма, а мужчина либо не мужик, либо жена у него жуть, какая плохая мать.
В моём примере ребёнка хотел отец. А она просто согласилась, потому что он хочет, а она его любит. И да в отпуске по уходу не она, а она с подругами, и это тоже этап восстановления. А папа ребёнка хотел -- папа получил. А подробности можете почитать по ссылке в её личном блоге.
И нет, это ненормально, когда врач обвиняет мать в том, что у неё депрессия. Давайте всех больных обвинять, а не лечить? Ведь в большинстве болезней сами виноваты, если по такой вот логике.
Грипп? Нечего шастать в сезон эпидемии по общественным местам. Аллергия? Маску носи, и вообще, давно доказано, что это психосоматика, поэтому сам виноват? Перелом? Аккуратнее надо быть.
Логично же.
Очень. Вот только во всех этих примерах врачи могут сказать, что пациент сам виноват, а с депрессией могут просто обвинить и послать лесом: там воздух свежий и закаты красивые. В лучшем случае выпишут таблетки, без объяснений.
И до тех пор, пока всё будет вот так, такие блоги, как этот, не потеряют своей актуальности. Боюсь, перемены случатся не скоро.
Такие вот дела.
Такие вот смыслы.
