Так вышло, что текст сегодняшний не для всех. Знаю, что те, кому адресовано, точно заметят и прочтут.
До рождения сына каждое утро, пока дети ещё спят, а меня уже разбудил будильник, у меня был почти час личного времени. Сначала этот час загружался делами, позже я решила посвящать его себе. И эти минуты, они не про что-то полезное. Они ленивые. Я делала себе кофе, доставала из недр шкафа что-нибудь, вроде шоколадки (или другое, чего именно сегодня хочется) и возвращалась в постель. А дальше либо почитать книжку, либо почитать что-нибудь в сети. Но не из полезного, а для души. Такого, чтобы резонировало. Часто таким вот, находящим отклик, оказывались и оказываются по сей день самые обыкновенные посты в социальных сетях. Не те, которые из двух строчек, а другие. О личном. Длинные. Наизнанку.
Вот так одно неплохое утро пошло по тому же сценарию. И так вышло, что именно этим утром я наткнулась на то, что откликается, да так сильно, что вылилось в множество строчек.
О чём оно было? О важном. О них. О мамах.
На этом слове строчки спотыкаются. Странно. Вроде бы, уже выросла.
Вообще, ещё не так давно часто мне приходилось читать такие вещи не для души, а по необходимости. Контент выискивать, цепляющий аудиторию. Увы, слишком силён при этом побочный эффект. Меня он тоже задевает.
Приведу кусочек, немного сократив и изменив пунктуацию:
«Непринятие тебя твоими родителями обесценивает тебя. Делает тебя пустышкой. Лишает тебя статуса в твоих собственных глазах. Это можно назвать самооценкой. Наверное, можно.
…Теперь я уже два дня сижу-пишу и удаляю. пишу и удаляю. Почему? Потому что всё, что пишу, мне теперь кажется абсолютно бездарным, никуда не годным...»
Очень много подобного доводится встретить на виртуальных просторах. Пугающе много. И чаще всего именно женского. И больше именно о мамах. У мужчин тоже встречается, но там чаще поспокойнее. И больше не о матери, скорее, об обоих родителях. Иногда об отце. С мамами у них как-то не так. Бывает отсутствие контакта. Бывает гиперпривязанность. Но такого вот надрыва, что ли, встретить не удаётся. В женских блогах, книгах, творчестве это проходит иногда красной линией насквозь. Даже там, где совершенно о другом, выясняется, что всё о том же.
Именно девочкам свойственно до последнего ждать эту идеальную маму. Наверное, потому, что вырастая, они сами оказываются в этой роли и видят уже свою неидеальность. У некоторых уже и мам давно нет, а ожидание осталось. Чтобы приняли, чтобы похвалили, чтобы поддержали.
Некоторые сбегают от этого в новую семью. Тогда мамой становится муж. А иногда – дети, как бы абсурдно это ни звучало. Кому-то удаётся заткнуть эту потребность признанием со стороны окружающих. Добиться чего-то такого в жизни, чтобы попасть на эдакий пьедестал и получать свою долю похвалы, любви, восхищения и признания. Есть те, кто умудряется свои чувства запихнуть в какую-то прочную оболочку и запрятать поглубже. Мало тех, кто реально перестал ждать ту самую маму, которой так не хватает.
Редко встречаются те, кому удалось вылезти из-за плинтуса и начать жить. Кстати, раз уж вспомнилась эта книга, много в последние годы подобных произведений увидело свет. И не все такие же мягкие, в общем-то, как санаевская книжица.
Иной раз слышу рассказы женщины о том, как она отходила столько-то лет к психологу, или в церковь, или на какие-то духовные практики, или ещё как-то рецепт свой нашла, поэтому теперь вот ей удалось свою маму понять, простить, всё прошлое принять, как данность, и, отпустив, двигаться дальше. Раньше я за них радовалась. Теперь – почти никогда. Почему? Да просто слишком много видела, как спустя годы происходит в жизни что-то, возвращающее назад. И человек снова сталкивается с тем, что жизненно важно срочно обрести её. Идеальную маму. А её нет. Или, что страшнее, есть другая, не принимающая, неидеальная.
Некоторые говорят, что нужно понять. Другие предлагают отсечь лишнее. Кто-то советует выплакать. Это полезно. Нужно. Но оно не то. Тот самый случай, когда необходимо, но не достаточно.
Я отвлекусь на минутку-другую.
Помню, в подростковом возрасте, лет в двенадцать-тринадцать, был один мальчик. Не то, чтобы мы с ним дружили, нет. Просто в какой-то момент он оказался тем самым правильным человеком, который в нужное время и в нужном месте. Но речь не совсем о нём. О его маме. Пожалуй, тогда она казалась мне той самой. Идеальной. Я намеренно не расписываю нюансы. Они не имеют значения. Они у каждого свои. Лучше напишу, что за то, чтобы иметь именно такую вот маму я тогда готова была продать хоть родину, хоть душу, хоть что. Потом уже, спустя десять с лишним лет, мы, как все тогда, пообщались немного на просторах виртуального мира. И рассказал мне этот повзрослевший уже мальчик о том, какой он видел её. Свою идеальную маму. А ещё поведал, что не общается с ней. Вот так. Пожалуй, для меня это было очень впечатляющим открытием.
Ещё были две девочки. Две сестры. У них мама была не настолько прекрасной, но тоже очень-очень хорошей. Продолжение угадаете? Да. Там всё тоже сложно. До сих пор сложно. Эххх…
Идеальные мамы? Их нет. И даже достаточно хорошие достаются кому-то редко. Особенно остро это ощущаешь, когда сама становишься мамой, за которой стоит тень твоей собственной матери. Помните фотопроект про теневое материнство? Страшно, да? Вот только многое из того, что сейчас так страшно, тогда было даже не нормой. Оно было образцом правильности. Идеалы меняются. За ними не успеть.
Нашим детям тоже найдётся, что написать про нас. Уже находится. Но, кстати, они быстрее улавливают суть. Как-то пару лет назад я слышала разговор своей старшей дочери с её подружкой. Обе хвалили мам. Моя – маму подруги, та, в свою очередь, — меня. Примерно через год я снова краем уха подслушала про мам. Теперь они пришли к выводу о том, что своя мама, всё же, лучше. Как-то совсем недавно дочь рассказала мне, как хорошо, что ей досталась я, а не та, подружкина, мама. А знаете с какой фразы начала? «Ну, у тебя, конечно, много плохих качеств, но…»
Что я там писала? Принять? Понять? Выплакать? Найти то самое «но»? Ну да. А ещё вырастить эту маму где-то внутри себя самой. Только ты сама знаешь, какой она должна быть. Больше никто. Не искать её во всех подряд. Не уползать за плинтус. Не ждать, что настоящая мама, вдруг, что-то поймёт и изменится. Не пытаться врать, что тебе не нужна идеальная мама, пусть даже они и не существуют. Просто найти в себе и вырастить. Чтобы она смогла разглядеть там же внутри маленькую девочку. И отогреть, и принять. И полюбить. Тут, правда, есть загвоздка. Как это сделать, не имея опыта, когда тебя принимают и любят? Но в конце концов, каждый из нас лучше всех других знает, что нужно тому самому внутреннему ребёнку для счастья. А ещё есть психотерапия. А некоторые находят принятие и любовь у супруга, друзей, ...
Напоследок про совет простить. Прощение, оно, всё-таки эдакий двусторонний акт. Невозможно простить человека, который уверен в своей правоте, которому твоё прощение не нужно, который остаётся токсичным. А вот понять часто можно. Просто включив эмпатию. Просто поставив на место мамы себя в тех же условиях, свою подругу, которая делится тем, что не любит ребёнка или кричит на него. А прощение, оно уже опционально. У одних получается, у других не получится никогда.
Если понять, то потом легче самой. Легче не повторять семейный паттерн. Легче не бояться стать такой же. Легче признать и принять своё право не быть идеальной.
Пока у меня всё. Прошу заметить, что всё, что изложено выше, является всего лишь мнением. Возможно, спорным. Возможно, я однажды буду думать иначе.
